Sábado, 28 de octubre de 2000

…“Incomprendido, solo, triste, inseguro, transparente. Estos son algunos de los adjetivos con los que me definiría ahora mismo. Con 23 años. Mi vida hace ya mucho que dejo de ser rosa. En tramites de separación, con una hija preciosa (mi vida), y … solo.

La soledad es mi mayor problema. No se estar solo. Siempre necesito a alguien conmigo. Sea amigo, amiga o un simple conocido. A la primera persona que encuentro le suelto todo lo que siento. Sin más. No me hace falta eso que llaman confianza. Si no la tengo, la tomo. Y me desahogo. Esta vez en cambio, todo parece tan distinto. Es distinto. Cuando las cosas pasan demasiado rápido nos coge a todos por sorpresa. Como en esta ocasión, aun habiendo sido yo el promotor de la separación, no dejo de morirme por dentro y de sorprenderme por mi forma de sentir las cosas. Tantas ganas tenía y tan mal que me siento. Quizá el problema sea la forma de haberlo hecho. Demasiado rápido, demasiado nervioso. Confundiendo las causas, aunque estuviesen bien claras desde hacía ya tiempo.”…

Miércoles, 8 de Agosto de 2001

…”Hoy he vuelto tener un bajón importante. Por un momento parecía que se me iba a parar el corazón y me caería en redondo al suelo. Tenía ganas incluso de que ocurriese. Para comprobar si se notaba algo de diferencia en estar muerto y como estoy ahora.

Sigo estando igual que antes. No he mejorado nada. Ni en la bebida, ni con mis ideas. Sigo en mi laberinto, y en vez de buscar la salida, juego al escondite. Me escondo de todo. Tengo miedo a todo. Pánico. Y de lo único que me voy dando cuenta es de mis errores. Y en especial, de lo que podría considerar el mayor error de mi vida. Haber dejado a Silvia.

Normalmente siempre suelo estar convencido de lo que hago. Bueno, solía estarlo. Ahora no tomo absolutamente ninguna decisión en mi vida. Ni importante, ni vacía. Pero, en cambio, antes tenía una gran seguridad en mi mismo que me hacía imposible arrepentirme de nada que hiciese. Todo lo hacía basándome en mis principios. Y pocas veces me sentía mal conmigo mismo. Esto es como un fácil ejemplo…

El que tiene una moto pequeña puede tener cientos de accidentes leves. Pero el que tiene un buen pepino de moto solo tendrá un accidente en su vida. Y será mortal. Eso me ha pasado a mi.

Desearía haber tenido muchos errores y poder haberme arrepentido de algo. Pero no. Solo he tenido un error y ha sido lo suficientemente grande como para poder haberme destrozado la vida. Supongo por lo que a la lógica se refiere que esto es transitorio. O eso espero. Que con el tiempo pasará. Pero joder, cada vez parece que vaya a más. Al igual se debe al verano y sus calores. No lo se.

No tengo ganas de escribir más. No tengo ganas de nada. Bueno si. Tengo ganas de tener ganas de vivir.”…

Miércoles, 22 de agosto de 2001.

…”Parece ser que soy lo suficiente tonto como para no darme cuenta de lo que la peña piensa de mi. Soy el alcohólico (que eso no es ninguna novedad), pero a parte, la idea que tienen de mi no es muy buena.”…

Martes 16 de Julio de 2002.

…”Hoy me siento bien, francamente bien. Sigo bebiendo, aunque menos, todavía consumo éxtasis o coca, pero de forma más moderada. Y el hecho de vivir en casa de mis padres me ha ayudado sobremanera. Mis neuronas están despertando, poco a poco, y me estoy dando cuenta de para lo que yo estoy aquí. Tengo que hacer algo importante con mi vida. El camino más claro es la música. Parece mentira que aun a sabiendas de que no tengo nada, tenga la seguridad de saber lo que tengo dentro. Y sentir que en el momento menos esperado puede explotar. Sé que lo hará. Ese es el momento que espero.”…

Domingo, 21 de marzo de 2004

…”Soy Alcohólico. De eso no hay duda. Y no me lo dice nadie, me lo digo yo. Todos mis errores han tenido un punto clave en común, el alcohol. Decidí ir al médico para afrontar el problema que debía resolver pensando siempre en un presente que no me gustaba. Y lo único que conseguí fue llenarme el cuerpo de ansiolíticos y antidepresivos para estar completamente zombi todo el día. Y aún así, no conseguí dejar de beber. Aún peor, mezclando los ansiolíticos y el alcohol he llegado a límites de idiotez que sospechaba que existían.

El Lunes 15 de Marzo, me decidí a ir a AA (Alcohólicos Anónimos). Y creo que ha sido una buena decisión, porque me ha hecho ver el futuro. Un futuro que indudablemente no deseo. A través de casos que escuchas, te horrorizas ver como el alcohol puede destruir familias ¿la mía?, hacerte perder los amigos ¿los míos?, y hasta el trabajo (aún no ha llegado este punto gracias a Dios). Cuando escuchas y ves a estas personas recuperadas, piensas en que hay una luz, una salida. Y en que aún soy joven para empezar de cero. De la misma manera que empiezo de cero este diario por segunda vez.”…

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…”Ayer sábado estuve tentado de empezar con la primera copa, en este caso el primer carajillo. Lo pasé francamente mal. Solamente un alcohólico se puede hacer una idea de lo mal que se pasa cuando la ansia viene a por ti y encima trabajas en un bar. No podía esconderme de él. Me tome un Diazepán y aún un poco atontado conseguí salir adelante. Lo conseguí. Me fui a la Catalonia y me compré “El código Da Vinci” de Dan Brown. Todo el mundo lo lee y yo no voy a ser menos. Ya casi lo he terminado. Cuando lo compré fui a mi curro a cenar y luego directo para casa. He renunciado al torneo de billar y hasta dentro de un mes o dos de abstinencia no volveré a pasar. Es demasiado fuerte la tentación de beber cuando tengo mi taco en la mano.

Hay que renunciar a cosas en esta vida si se quiere lograr algo. Y lo que yo me planteo lograr es lo más importante del mundo. Recuperar mi vida.”…

Hoy, mirando atrás todos estos escritos, me doy cuenta de lo que puede llegar a cambiar una persona. Es muy difícil para mi pensar en todo esto como si no fuera yo. Como si fuera otra persona la que ha vivido así de hundida durante tanto tiempo. Realmente, ahora me doy cuenta que prácticamente todos mis dolores eran imaginarios. Como todas las decepciones. Todos los rechazos tambien eran imaginarios al igual que cuando creía que era el mejor. Prácticamente la totalidad de mi pasado fue inventado por mi mente enferma. Mi autodestrucción. Mi dolor. Mi necesidad de beber para “curarme” también era un jodido engaño. Así como mis promesas y mis esperanzas. Mis amistades de conveniencia, mis santuarios personales, mis trucos de autoengaño. Todo. Todo fue un engaño del jodido alcohol. Ahora solo puedo hacer todo lo que esté en mi mano para seguir como estoy. Y si es posible, mejorar.