Ayer Hugo hacía una muy acertada apreciación sobre lo difícil que se hace conocer la calidad de un post. Yo aporté un comentario donde decía algo así como que la subjetividad tenía muchísimo que ver y que el esfuerzo no siempre es bien valorado. Así, el post más chorra se lleva (sin comerlo ni beberlo) toda la gloria de manera inesperada mientras que otro post más elaborado o más significativo para el autor se queda sin pena ni gloria y con el contador de comentarios más secos que los titulos de este año del Real Madrid.

También hacía mención a la sensación de comentaristas autistas que se tiene. Viendo las estadísticas sorprende que de 100 visitas sólo un 2% aproximadamente añada comentarios. Además siempre son los mismos. Y ojo, que ni mucho menos estoy criticando a mis lectores, porque no me refiero sólo a este blog. Es un mal generalizado. Se tienen que dar una seria de circunstancias para que un lector comente. Circunstancias que me he tomado la molestia de enumerar ya que sé que a Hugo le gustan mucho esto de los consejos numerados.  A saber:

1. Que se sienta muy identificado. Vaya que si hablas de que una estrella de mar saltó y te atacó en la piscina municipal sin saber como cojones fue a parar allí, y da la casualidad que otro pobre desgraciado tuvo la misma triste y penosa experiencia, tienes un 90% de posibilidades de que escriba algo.

2. Que lo ofendas. O peor aún, que lo ofenda otro comentario (que puedes ser tu perfectamente camuflado). No sólo comentará, sinó que se cagará en la madre que parió a Ratzinger y en toda la raza de los Tupinamba. Ensucia el blog y lo convierte en un patio de colegio.

3. La política. Habla de política y tienes fiesta asegurada. Si es posible acentúa un poco tu sentimiento político para que los que estén de tu lado no digan ni mu y los que no lo estén te lo hagan saber a cuchilladas.  Más mierda en el blog y mucho, mucho patio de colegio.

4. Equivocarte. Comete una falta absurda tanto ortográfica como de contexto y serás corregido de manera inmediata. A veces de buen rollo, con una collejita, y otras por un tipo que se creerá profesor de la temática en cuestión y te dejará a la altura del betún.

5. El compromiso. O también conocida como la técnica del peloteo. Ves a un blog cualquiera y deja un comentario con un mínimo de sentido. En breve recibirás una respuesta en tu blog en forma de comentario del blogger en cuestión para que sepas que él sabe que le visitas. Técnicamente no vale para nada, porque a la larga ni tu volverás a su blog ni el al tuyo, pero son formas. Es como decir buenos días en un día de lluvia. No procede, pero queda bien.

6. Depresiones. Si estás contento simula una depresión. Que tu novia te ha abandonado, que tus familiares más cercanos en tres generaciones han muerto todos por culpa de un accidente de avión que cayó en medio de su aldea, o que te han echado del curro porque al hijo del jefe no le caes bien. Tendrás comentarios de apoyo de parte de gente que no sabías ni que existía. Es una faceta que he visto en frecuentes ocasiones y que me ha demostrado que hay muy buena gente en esto de la blogocosa. Si hay que apoyar se apoya.

7. Sé inconexo. Es decir, pon un título del estilo de “Nueva distribución de Ubuntu en esperanto” y en el post habla de la guerra civil española. Esto tiene que funcionar porque se mezclaran los que quieren guerra por la política, los frikis que también gustan de hablar de sus temas y una gran cantidad de gente que se molestará en escribir para saber si es que estás gilipollas o que es lo que te pasa.

8. Pon links rotos. Haz un post destacando la enorme calidad de las fotos que han salido de Scarlett Johansson ligerita de ropa y a continuación, en el link, pon la url de la SGAE. Aquí se monta un pollo de dos pares de cojones. Con la comida no se juega.

9. Plagia descaradamente. Cuando haya un tema de repercusión importante, como puede ser cualquier noticia que salga en portada en Menéame, di que es tuya. Y ponlo bien claro, que no quede ninguna duda. “El otro día, mientras comía un bocata de nocilla y miraba un poco de código, descubrí un Roolkit en un Cd de Sony que… ” Ahí, con dos cojones. Pronto alguien pondrá tu plagio en menéame y a la larga será más votada incluso que la noticia original. Recibiras visitas, y montones de insultos. Pero mola cacho ver en las estadísticas el pico que ya se ha dado a conocer como “efecto menéame“.

10. Paypercomment (paga por comentar). Es como un adsense pero modificado. Ofrece algo que pueda interesar a tus lectores, como pastillas de valeriana o rotuladores fluorescentes, y ya verás como al final alguien cae. Además especifica que tampoco hace falta que sea nada importante ni con sentido. Lo importante es que haya un comentario más y que haga bulto. Es como en los bares la gente que se sienta y no consume. Hace bulto y se crea el “efecto llamada“. La gente va a donde hay gente y en este caso donde hay comentarios. No falla.

Y luego está la más ruín de todas. Pedirlos y llorar. Algo así como…:

       -Por el amor de Dios y de los santos apóstoles. Un comentario. Si es gratis. Y harás feliz el ego de este pobre blogger.

Aunque dudo mucho que funcione. Pero es el más fácil de todos.