Tengo una mala noticia… no fue de casualidad…

¿No habéis pensado nunca donde está la diferencia entre un error o un defecto? El resumen simple sería que un error, si tuviésemos la posibilidad de volver a tras, lo corregiríamos. Pero un defecto, no.

El libro de Haruki Murakami me está cautivando sobremanera. Estas reflexiones me gustan, porque por un momento parece que me ayuden a perdonarme.

Soy muy impulsivo, siempre lo he dicho. Cuando veo algo y lo quiero, lo quiero ¡Ya! Y a veces, no calculo bien las consecuencias. Cuando dejé a Raquel porqué me encandilé de otra persona, pensé que nuestra relación había llegado a su fin y la terminé. ¿Fue esto un error o la causa de un defecto? Si volviera atrás… ¿Qué haría? ¡Lo volvería a hacer! Sé como soy y mi respuesta habría sido la misma. Mi reacción fue esa, y si hubiese sido de otra manera, también habría reaccionado de otra manera. Pero no es el caso.

¿Tenemos margen de cambio sobre nosotros mismos? ¿Somos capaces de corregir esos defectos que nos pueden cambiar la vida de la noche a la mañana? No lo sé, pero pienso que sí. Aunque, por supuesto no se trata tan solo de un pequeño cambio de hábitos. Es algo mucho más complejo.

¿Cómo controlar mi impulsividad? Supongo que esto requiere un profundo estudio psicológico que no estoy capacitado de realizar. Pero creo que hay que empezar con pequeños cambios, y meditando mucho sobre las consecuencias de nuestros actos. Y en mi caso las consecuencias fueron bastante drásticas.

No sólo hice mucho daño a Raquel, si no que yo mismo me vine abajo. He intentado recuperar a Raquel durante más de medio año y no lo he conseguido. Ahora, después de asimilar que de verdad se ha acabado, estoy algo mejor. Pero podría haber sido peor. Y todo, por un acto totalmente impulsivo.

Ahora me doy miedo. A Raquel realmente la quise. Es la mujer que más he querido en toda mi vida, por encima de la madre de mi hija. Si a esa persona he sido capaz de herirla por un acto casi reflejo…

¿La próxima persona que esté conmigo correrá la misma suerte?

Esto me preocupa.

¿Cuántas veces hemos oído esta expresión? ¡Tiene algo! ¿Como describirías esa sensación?

A mi me lo han dicho alguna vez, y yo lo he sentido también en ocasiones. Suele ser gente que, sin ser del todo guapa, tiene un encanto que atrae. ¿Pero a quién? No a todo el mundo, sino pasaría a ser "alguien guapo o guapa". Alguien siempre puede tener "algo" para otra persona. ¿Quién tiene algo para mi?

Hoy, he leído la mejor analogía sobre esto en el maravilloso libro de Haruki Murakami "Al sur de la frontera, al oeste del Sol". Aquí va:

Quizá pueda compararse al aroma de un perfume. Tal vez ni el mismo maestro perfumista que lo ha creado pueda explicar por qué un aroma en concreto posee una determinada fuerza y produce un efecto. Es difícil de analizar científicamente. Sin embargo, explicaciones aparte, algunas mezclas de aromas pueden atraer al sexo opuesto como el olor de los animales en celo. Tal vez haya un aroma que atraiga a cincuenta personas entre cien. Y quizás exista otro distinto que atraiga a las otras cincuenta. Sin embargo, también hay uno que hechiza sólo a una o dos personas en este mundo. Es un aroma especial. Y yo era capaz de percibirlo claramente. Sabía que era letal. Podía distinguirlo a la perfección desde muy lejos. En esas ocasiones, yo quería acercarme a las mujeres que lo exhalaban y decirles: "Lo he notado, ¿sabes? Quizá los demás no, pero yo sí"

Y luego en un diálogo:

-¿Por qué me miras tan fijamente? -me preguntaba.

-Porque eres bonita -respondía yo.

-Eres la primera persona que me lo dice.

-Es que soy el único que lo sabe.

Precioso. ¿Habéis sentido alguna vez esa sensación?

Ayer estaba un poco tocado, y es que tuve dos noticias que me desestabilizaron un poco.

Por un lado, mi padre. Se ha vuelto a quedar sin trabajo. Ya es la tercera vez que lo echan en unos pocos meses porque no está para trabajar. Está destrozado tanto física como anímicamente. Hace unos meses estuvo ingresado en el hospital porque se le hinchó el hígado. Le quitaron líquido, le diagnosticaron cirrosis, multitud de enfermedades derivadas del exceso de alcohol y le sometieron a un tratamiento farmacológico y psicológico (al que no va porque dice que no lo necesita).

Hace unos años me hubiera importado una mierda. No hace ni unos meses que hubiera deseado incluso que se muriera. Que desapareciera de este mundo. No hacía más que hacer la vida imposible a mi madre y a todos los que lo rodeaban. Era intratable. El alcohol lo convertía en un jodido desecho humano. Pero entonces vino el milagro: pudieron traspasar el bar que tenían y no era más que su centro de recreo, y le dio un chungazo que le obligo a estar ingresado unas semanas. Eso lo cambió.

Cuando salió del hospital lo hizo asustado. Se vio el problema encima. Un problema que yo no me hartaba de intentar hacérselo ver, pero sin éxito. No hay más ciego que el que no quiere ver, y él no quería. Al salir dejó de beber. Me consta que se toma alguna caña por la mañana pero les tengo prohibida la entrada de alcohol en casa. Las últimas 6 latas de cerveza las derramé por la pica bajo aviso de que haría lo mismo con cuanto alcohol me encontrara.

Hasta la fecha ha dado resultado.

Hoy, mi padre, se ha vuelto a ir al hospital. No puede comer nada. Todo lo vomita. El único alimento que entra en su cuerpo es en forma de complejo vitamínico mezclado con leche (lo que le destroza todavía más el hígado). Y no tiene ni 55 años.

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Por otro lado, ayer tuve comunicación con mi delfín. Hacía mucho tiempo que no sabía nada de ella. La echo de menos. Pero no sé de qué manera. A veces creo que necesito cariño, otras, simplemente echo de menos su cuerpo y sus caricias. Estoy bien sólo. ¡Necesito estar sólo! Pero cuando recuerdo sus besos y su ternura me estremezco.

Me gustaría volver atrás en ese preciso momento en que poníamos música Lounge, bajábamos las luces, y nos quitábamos la ropa con los ojos cerrados y los labios deseosos de amor. Besarle el cuello mientras recorría con mis dedos toda su espalda. Caricias sutiles. Mi lengua jugueteando con sus afilados pezones. Mordiscos en el lóbulo de la oreja. Un te quiero… Y un te deseo…

Y poseerla. Llegar a ese clímax al que no he llegado con ninguna otra mujer probablemente porque no he querido nunca a nadie como a ella. No hay experiencia más satisfactoria que conocer los deseos de tu pareja con una simple mirada. Saber donde tocar y lo que decir. Como moverte y cambiar de ritmo hasta convertir el acto de hacer el amor en el más hermoso baile. Danzando entre la intimidad de nuestra respiración entrecortada y los muelles de la destartalada cama. Entre brazos de pasión y cuchillos de saliva.

Así la deseo.

No sería la primera vez que descubro a mi mente flirtear sin mi consentimiento. De inocentes y triviales pensamientos, la muy miserable se bifurca hacia caminos insondables. Y cuando la sorprendo, me asusto de la agudeza visual que tiene mi cerebro para entretejer astutas artimañas que logran enterrar mis escasas virtudes.

No soy malo, me digo, sin saber si tengo parte de razón. De partes no me equivoco, pues sé que dentro de mí varios seres forman mi extraña presencia. Un yo bueno, y un yo malo. Un yo caritativo y un yo egoísta. Siempre yos y más yos… Mi equilibrio lo forman miles de brazos irregulares que sustentan toda mi moralidad y mi vileza. Un equilibrio que se torna voluble al más mínimo temblor y al menor suspiro.

Me temo. Me temo como no le temo a nada en este mundo. Intentar controlar mis impulsos es una lucha constante contra la naturaleza de mi alma. Soy inestable por vocación. Un suicida emocional nato que jamás dejará de buscar su camino dando tumbos y tropezando con cada piedra. ¿Cuántas piedras quedan en mi camino? ¿Es esto un mal sueño o una buena pesadilla? Yo sólo quiero despertar antes que los ángeles pierdan sus alas.

Y algún día despertaré de mis propios brazos opresores, envuelto en susurros de brisa templada y con la intimidad del mar acariciándome los instintos. Y a partir de ese día, todos los fuegos que mi miserable fortuna no pudo aplacar, serán por fin sofocados. Y yo, por fin, volveré a ser el niño que nunca fui. Lograré lo que jamás pude permitirme alcanzar.

Seré libre.

Dedicado a Alexliam. Ánimo campeón.

Un abrazo muy fuerte.