Ayer leí un interesante artículo en el suplemento ES de la Vanguardia sobre los celos. Siempre me ha parecido interesante la capacidad que tiene el ser humano de crear emociones destructivas. Aunque en este caso, los celos son una emoción destructiva que no es exclusiva de los humanos. Sólo hay que ver el comportamiento animal: perros, gatos, palomas… todos se sacan los ojos cuando macho se introduce más de la cuenta en su territorio.
El artículo decía que el 64% de los suecos encuestados había leído los mensajes del móvil de su pareja en un momento de descuido: al ir al baño, al quedarse dormida, etc.
Tal asalto a la privacidad no es algo exclusivo de los suecos. Yo, reconozco haberlo hecho en una ocasión.
Cada persona es un mundo, y cada pareja es una asociación de dos mundos, por lo que hablar de manera generalizada es muy peligroso. Pero en el caso en el que yo me vi envuelto, vencido por la tentación de mirar el móvil a mi pareja, fue un claro caso de celos irracionales y descontrolados que se convirtieron en un peligro emocional que casi me desborda.
Los celos son una falta de confianza, creo que eso es evidente. Y la confianza hay que ganársela. Y esta chica, Marian para más señas, no se la había ganado. Marian es la famosa chica del TLP de la que ya hablé en una ocasión. Y sus desvaríos emocionales, acciones irresponsables y otras carencias psicológicas graves hicieron que mi confianza hacia ella se viera reducida casi hasta el absurdo.
Con Raquel, en cambio, todo fue distinto. Ha sido la persona en la que más he confiado y jamás se me pasó por la cabeza que me pudiera engañar. Se iba de marcha con sus amigas y yo me quedaba en casa tranquilo sabiendo que jamás me engañaría. Nunca le miré el móvil, ni me lo planteé siquiera. Tenía toda mi confianza.
Pero soy celoso. Reconozco que lo soy. Los celos no sólo son una falta de confianza como he dicho arriba. Son mucho más.
En el artículo de la Vanguardia habla de la necesidad de sentirnos especiales, únicos. Queremos ser “esa persona única” para nuestra pareja, y en el momento que “otra persona” entra en juego, tenemos miedo de perder nuestra privilegiada posición.
Creo que es cierto. Todos sentimos esa necesidad. Pero los celos, en la mayoría de los casos, nos hacen actuar de una manera tan negativa que somos nosotros mismos los que provocamos perder posiciones en esa escala ficticia de importancia relativa-absoluta para la persona amada.
No podemos olvidar que todo el mundo tiene capacidad de elección. Y si la persona amada, por el motivo que sea, decide dejarte… ¡Hay poco que puedas hacer! Esto sí es una verdad absoluta. Pero da lo mismo pensar de manera racional. No tiene ningún sentido.
Cuando los celos vienen, da lo mismo sentarte e intentar tranquilizarte. No funcionará. La sangre empezará a hervir, y la mente tramitará miles de versiones de una supuesta historia de amor a tus espaldas, donde hasta sus hermanos pueden ser amantes de tu desagradecida pareja. La celotípia es el descontrol absoluto. Es ceder tu cuadro de mandos emocional a ese personaje malvado y cabrón llamado “celos“.
Yo, cuando bebía, sentía esta sensación desgraciadamente demasiado a menudo. Ahora, no sé si porque las personas con las que me junto son de otra materia moral, o porque soy yo el que se ha reconvertido, pero soy capaz de controlar los celos antes de que me exploten en la cara.
Es evidente que todos tenemos que tener nuestros espacios. Y en pareja con más motivos. Es bonito eso de tener siempre a tu pareja al lado, pero también necesitamos una vida social activa para no aburrirnos de nosotros mismos. Aquí es donde entra en juego la comentada confianza. No debemos sentirnos dueños de las emociones de los demás. Ellos las comparten con nosotros porque quieren. Y la mejor manera de que quieran seguir haciéndolo es seguir siendo como éramos antes de que los malévolos celos entraran en nuestras vidas, ya que el comportamiento enfermizo puede alejar más a la pareja que acercarla, que vendría a ser nuestro objetivo.
Un punto muy interesante del artículo ha sido la diferenciación entre los celos masculinos y femeninos. Según el doctor David M. Buss, psicólogo evolucionista de la Universidad de Texas, los hombres tienen celos sexuales y las mujeres celos emocionales. Es decir, los hombres tememos más que nuestras parejas se acuesten con otros hombres mientras ellas temen que nosotros nos enamoremos de otras.
No obstante, no estoy de acuerdo con la explicación que da dónde culpa a la biología de esta actitud. Para mí, esto se debe únicamente al comportamiento de la sociedad.
Pero sea como fuere, los celos son una emoción peligrosa. Sólo hay que ver las mujeres que mueren en nuestro país en manos de sus “amados” por culpa de unos celos patológicos graves. Por eso aunque pueda parecer una tontería, hay que saber como controlar esos impulsos antes de que se descontrolen y puedan hacer daño a alguien.
¿Qué opináis del tema?
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Marzo 23rd, 2008 at 14:22
Yo también creo que los celos son un reflejo de lo que nosotros mismos tenemos miedo de hacer. Es decir, una persona celosa lo es porque, en el fondo, tiene miedo de ser él mismo el infiel.
Yo he sido novia de un súper-celoso y lo único que puedo decir es que es lo mejor que puedes hacer para que la pareja se marche corriendo.
Marzo 23rd, 2008 at 14:29
Bueno, yo siempre fui celoso y no se, no opino como NaaN. Si lo hacia era por dos cosas, la primera es que yo era gilipollas, la segunda es porque me aterraba que se enamorara de otra persona.
Es algo completamente irracional y en más de una ocasión estuve apunto de perderla.
Ahora no se si soy celoso o ya se me ha pasado, aunque si soy sincero cuando pienso en que ella esté con otra persona me sigue rompiendo el corazón…
Marzo 23rd, 2008 at 14:42
Es algo irracional.. Y estoy muy deacuerdo en lo de el tipo de celos de ellos y de ellas, al menos es lo que yo he vivido.
Nunca he cotilleado el móvil del que fue mi pareja, pero porque nunca me dio motivos.
Marzo 23rd, 2008 at 16:48
Pues yo, como siempre, estoy en desacuerdo con NaaN. No creo que el hecho de ser celoso conlleve la duda existencial de si serías capaz de engañar a tu pareja o no. Y lo pienso sinceramente porque creo que por mucho que digamos que “No engañaríamos NUNCA a nuestra pareja”, nunca sabremos que es lo que puede pasar mañana.
Yo no he engañado nunca, y creo que nunca lo haría, pero reconozco que si me he enchochado de otra estando en pareja. Pero infiel… Nunca. De momento y espero no serlo jamás, ya que rompería uno de mis principios básicos.
Marzo 23rd, 2008 at 16:50
Siiiiiiiii!!!!
Siempre lo hago, miro el movil, los mensajes, el correo, el messenger, las notas, agendas, cajones… tooooodo!!!
Yo necesito verlo y averiguarlo TODO!
Que quieres? Soy así, no puedo ser perfecta jauajauaa.
Marzo 23rd, 2008 at 18:10
Pues….me da a mi que sí, porque la única vez que me encontré en situación equiparable con una frente a la cual se podían tener celos…me dio un considerable ataque de cuernos. Y mira que no había peligro ni nada por el estilo, pero nada, pasé unos dias fatales…
Marzo 23rd, 2008 at 19:36
A todo esto, estamos dando por sentado que la fidelidad sexual es una de las bases de una pareja, y esto también es algo que podríamos discutir…
Marzo 23rd, 2008 at 19:42
Pues adelante… No sé a qué te refieres.
No es que lo dé por sentado, es que no concibo una pareja sin fidelidad sexual. Para mí eso es una muestra de respeto que si falla, se rompre toda la estructura de la confianza.
¿A donde quieres llegar? Creo que no te he pillado… Explícate plis.
Marzo 23rd, 2008 at 19:51
Bueno, eso es algo que culturalmente siempre nos han machacado. Pero, ¿y si aceptáramos el hecho de que el ser humano no es monógamo por naturaleza? ¿y si fuéramos capaces de desprendernos de nuestro ego hasta ese punto?
Yo lo que no podría tolerar nunca y me da pánico pensar es que mi pareja se enamore de alguien otro pero creo que, aunque nunca lo he podido poner en práctica, una relación de pareja en la que se permite tener “aventuras” con otros/as puede llegar a ser más sana que una relación con fidelidad obligada.
Aunque luego habría que ver si somos capaces de tener affaires fuera de la pareja sin jugarnos sentimientos o emociones en ello, ¿verdad? Es tan complicado…
Marzo 23rd, 2008 at 20:04
Bueno, creo que como dices es un tema sumamente delicado. Como dices, el ser humano no es monógamo por naturaleza, como el resto de la clase animal. Pero precisamente por ese hecho, por haber creado una sociedad evolucionada con una estructura familiar igualmente evolucionada, tenemos que aceptar unas reglas que por el momento están establecidas.
Tienes razón cuando dices que una relación con sus aventuras debe de ser una relación sana. Estoy completamente de acuerdo, ya que te puede librar de la monotonía sexual que produce estar siempre con la misma persona a la par que seguir teniendo la sensación de sentirse deseado, que no es poco.
Pero también creo que con esfuerzo e imaginación esta monotonía sexual puede ser superada. Aunque claro, esto son suposiciones mías…
En mi caso, por ejemplo, la experiencia me ha demostrado que soy INCAPAZ de mantener una relación o aventura sexual sin involucrarme emocionalmente. Que le vamos a hacer…
Pero creo que asumir que tu pareja tiene líos sexuales por ahí tampoco tiene que ser muy sano que digamos. Hasta el menos celoso creo que explotaría. Yo, por lo menos, no podría.
Y vuelve el razonamiento absurdo, ya que sí permitiría por ejemplo que mi pareja mantuviera una relación con otro hombre si estuviera yo presente. En forma de trío. Pero sola… Pues no me hace ninguna gracia, la verdad.
Marzo 25th, 2008 at 5:31
En mi caso, siento mas celos por unas que por otras, todo depende de la confianza.
Marzo 25th, 2008 at 11:55
Mirar a escondidas el móvil de la pareja no garantiza nada al celoso de turno. Recuerdo haber leído noticias sobre encuestas que aseguraban que un porcentaje importante de infieles cuentan con un segundo móvil para sus correrías. ¡Si es que ya está todo inventado!
Me gusta mucho tu blog. FELICIDADES.
Marzo 25th, 2008 at 17:52
Yomisma Muchísimas gracias!!! Me encanta que te guste.
Besitos.
Marzo 25th, 2008 at 19:20
¡De nada! Pero no me lo agradezcas mucho que ya he visto por ahí que eres un experto en crear una cadena de agradecimientos interminable… jejeje. Besitos.
Marzo 27th, 2008 at 23:54
Creo que Naan ha leído el libro de Núria Roca, ¿no? (Alomejor me equivoco eh, yo tampoco lo he leído) pero charlando con un amigo surgió la misma conversación, y NaaN ha expresado la idea tal como me la comentó mi amigo.
Por pasos.
Yo soy celosilla pero no me dejo llevar nunca en extremo por esos sentimientos porque tengo clarísimo que son muy malos, y porque sé que es algo que me va a afectar más que favorecer. Además… tal y como has dicho no es un tema que dependa solo de la confianza, si ya no hay confianza… para mi no hay relación, y si no hay relación… ya se acabó el tema y se deja de hablar jejeje. Por lo tanto yo lo relaciono más con como uno se sienta con uno mismo y con cuánto conozca a su pareja.
A mi los celos me han entrado cuando yo he visto que no encajaba del todo con mi pareja y veía que otra persona sí podía encajar más que yo. Cuando lo he comentado con la pareja, me toma por “tonta” y dice que ni hablar!!!… por lo que acaban siendo siempre paranoias de uno mismo… cuando pierde la seguridad, la confianza en sus “encantos”, y se va perdiendo a sí mismo… acaba por dejar de ser la que era o el que era Y AHÍ ESTÁ CAGADA!!!
Porque como dices SISOR, la putada es eso, que lo que pretende la pareja del celoso/a es que siga comportándose como siempre ha sido para poder recuperar la “normalidad”, en cambio la reacción del celoso/a es la contraria!!!
ES DE LOCOS. (qué va… es la tendencia normal).
Por otra parte, nunca he mirado ni el mail, ni el movil, ni nada de mi pareja. Siempre he confiado absolutamente; sino, ya lo he dicho antes, si no confío… malamente, ya no hay relación que valga.
Y respecto al debate que ha abierto NaaN: alguna vez me lo he planteado pero la sociedad (occidental almenos) no está preparada para experimentar eso. Seguramente habrá personas que lo practiquen y que sean felices, pero es gente que seguramente es considerada rara y es descalificada por la mayoría de personas, con adjetivos como: putón verbenero, cabrón, raro/rara, … etc. Bueno o liberales, como calificativo más flojo.
No sé, yo veo interesante ése planteamiento de las “aventurillas” paralelas a la relación por una razón simple y quizá contradictoria: seguir manteniendo viva la “llama” que te une con tu pareja. Esas aventurillas a veces pueden reforzar el vínculo que sientes con tu pareja, incluso te pueden entrar más ganas de experimentar cosas nuevas con ella.
Yo tampoco creo que fuera capaz de llevarlo a la práctica… porque como dice Alexliam, se me rompe el corazón cada vez que imagino a alguno de mis ex con otra persona, por eso de la seguridad en uno/a mismo/a, pero estoy segura de que eso es posible.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡Siento el rollazo!!!!!!!!!!!! Pero es que me ha parecido muy interesante.
Abril 21st, 2008 at 17:52
[...] leí en el blog de Jessika, y después me encontré con un post similar en Semilla en la tierra. Ambos hablaban sobre los celos, y sobre invadir la intimidad de tu pareja: leerle los mensajes del [...]