El "Bridge", o también llamado puente, es la parte de una pieza musical que suele servir para enlazar la base de la canción con el estribillo o viceversa. No siempre se utiliza y los más famosos que recuerdo y los que más uso sacaron de ellos fueron The Beatles. A veces se reconoce mejor a través de la partitura, ya que suele haber modulaciones o incorporar acordes que están fuera del tono.

Espero haberme explicado, pero por si acaso aquí os pongo un ejemplillo:

The Beatles - We Can Work It Out

Verse #1

Try to see it my way,
Do I have to keep on talking till I can’t go on?
While you see it your way,
Run the risk of knowing that our love may soon be gone.

Chorus:

We can work it out,
We can work it out.

Verse #2
Think of what you’re saying.
You can get it wrong and still you think that it’s all right.
Think of what I’m saying,
We can work it out and get it straight, or say good night.

Chorus:
We can work it out,
We can work it out.

Bridge:
Life is very short, and there’s no time
For fussing and fighting, my friend.
I have always thought that it’s a crime,
So I will ask you once again.

Verse #3
Try to see it my way,
Only time will tell if I am right or I am wrong.
While you see it your way
There’s a chance that we might fall apart before too long.

Chorus:
We can work it out,
We can work it out.

Bridge:
Life is very short, and there’s no time
For fussing and fighting, my friend.
I have always thought that it’s a crime,
So I will ask you once again.

Verse #4
Try to see it my way,
Only time will tell if I am right or I am wrong.
While you see it your way
There’s a chance that we might fall apart before too long.

He hecho un copy-paste y ya me venía el trabajo sucio indicando las partes de la canción. Simplemente os he puesto los colorcitos para que lo reconozcáis mejor. Como ya he dicho The Beatles eran unos cracks metiendo puentes. En este caso hace una modulación hacia su sexto grado pasando al modo menor.

Pues bien, el otro día escuchaba este tema de Lionel Richie y se me cayeron los huevos al suelo al percatarme de lo que probablemente sea el Bridge más feo que conozco. Esto cambia de tono, de modo, de ritmo,… Vaya, que parecía que el colega Richie se había metido un chute de adrenalina. Es como ir comiendo puré de patata y encontrarte un hueso de aceituna. Si no vas con cuidado te puedes quedar sin dientes.

Atentos lo que hace en el minuto 2:49 y como lo deja caer por el 3:16.

¿Alguien más piensa que se le fue la olla?

Los que me conocen saben que soy ateo. Pero ateo a matar. No sólo no creo si no que los creyentes me resultan tan respetables como Iker Jimenez y sus programas surrealistas . La libertad de creer a nivel personal es algo que podría ser respetable, pero a nivel colectivo me parece deplorable, lo que se mal conoce como religión. La diferencia entre una secta y una religión está únicamente en el número de miembros que la componen. Ni más ni menos.

Pero no voy a explicar mis motivos para pensar así. Esto era únicamente para poner en precedentes a los que no me conocen.

En el bar tengo un cliente que viene una o dos veces a la semana a desayunar. Es un hombre de unos sesenta años muy correcto y cortés que hace unos meses nos dio la noticia de que iba a ser abuelo. Evidentemente nos alegramos mucho e incluso le invitamos al almuerzo.

Llego el momento y el hombre fue abuelo. Estaba inmensamente feliz y no hacía más que alabar el regalo que Dios les había dado. Pero a pesar de todo, había algo que no había salido del todo bien. El niño tenía una pequeña enfermedad y estaba bajo cuidado médico. Nada serio, decía…

Pasó el tiempo y no tocó más el tema, hasta que un día un compañero le preguntó por su nieto. Había muerto, nos dijo. Su rostro se entristeció y luego, cómo un pase de baile muchas veces ensayado, soltó la perla:

- Si Dios se lo ha llevado es porqué tenía que hacerlo. Sus motivos tendrá.

A mi es que se me subía la sangre a la cabeza. ¡Qué cojones iba a tener que hacerlo! ¡Me cago en Dios y en toda su puta madre! ¿Pero cómo se puede pensar de esa manera y quedarse tan ancho? Culpando de una maldita enfermedad a la voluntad del señortododivino.

Después, más calmado, pensé en lo que probablemente se me pasó por alto. La descarga psicológica canalizada hacia ese pequeño gran cabrón que es Dios. Yo no sé como habría afrontado algo así. Seguramente me habría desmoronado. Sólo de pensar que le pueda pasar algo a mi hija me atemoriza. Pero es tan genial eso de echar la culpa a un "ser superior". Por cobardía se actúa así. Por cobardía o por repetición, como es costumbre en las familias religiosas. Yo miento a mis hijos, que ellos mentirán a los suyos.

Y así todos felices en un mundo lleno de compresas, condones y gomas de borrar. El mundo hecho a medida, creado en un instante, y con la respuesta más sencilla a las preguntas más complicadas. Dios.

Cuando dijo que "gracias a Dios" iba a ser abuelo me entraron unas profundas ganas de decirle: - Yo más bien le daría las gracias a su yerno, que es quién se ha follado a su hija. Pero allá usted… -

Cuando una persona es un poco limitada se suele decir que tiene pocas luces. De ahí frases tan chistosas como "Tiene menos luces que una lancha de contrabando". Corto, tonto, retardado, disminuido… El caso es que hay muchas maneras para denominar a una carencia que para nada hay que tomarse a broma.

En el cole de mi hija hay un padre que "tiene pocas luces". Su hijo, también parece que haya heredado dicha carencia intelectual. Siempre anda cabizbajo, casi siempre sin amigos. Pero en la relación padre-hijo hay algo que los hace únicos, especiales. Se entienden como sólo un padre y un hijo lo pueden hacer. Nunca veo a la madre. Los jueves, el día que voy a recoger a Miriam, siempre lo veo a él.

Por cosas de la cruel ironía, el señor de "las pocas luces" regenta una tienda de iluminación y se especializa en bombillas. Es un trabajo simple. Sentado en una silla detrás del mostrador lo encuentro leyendo un diario gratuito estilo 20 minutos o similares. Cuando entro se levanta enérgico de la silla bien dispuesto a atenderme. El "señor de las pocas luces" tartamudea. Me da un poco de lástima.

Detrás de la silla donde hace unos segundos estaba sentado hay una pequeña colección de fotografías, colgadas con celo en el lateral de un armario de metal, antiguo y rosoño, como los que teníamos en la mili. Allí puedo ver a una guapa mujer con su hijo. Otra foto muestra todo un equipo de fútbol dónde deduzco estará su hijo, pero soy incapaz de encontrarlo con tan solo un vistazo. Ahora siento todavía más lástima. Pero no por él, si no por mi.

Me jode mucho ahondar en mis errores. Sé que todo el mundo los tiene y que lo adecuado sería analizarse profundamente con tal de solventarlos. Pero muchos de ellos muestran mis más penosas miserias. Uno de ellos es la sensación de superioridad que muchas veces muestro hacia determinados colectivos. Sé que esa sensación de lástima suele salir sola, sin necesidad de ser llamada, pero no es eso a lo que me refiero. A raíz del asunto del "señor de las pocas luces" volví a recordar uno de mis grandes defectos.

Soy clasista.

Clasifico a las personas y descarto aquellas que no son iguales a mi. Este chico es poco inteligente, por eso es un mierda. Este chico es demasiado inteligente, por eso es un mierda. Este chico es muy feo, gordo, viste mal… es un mierda. Me siento mal hablando con cualquiera de ellos, como si yo fuese la gran persona perfecta que evidentemente no soy. No tengo nada personal con ninguno de ellos, pero es un mal hábito que adquirí en mi etapa alcohólica. Algo que inconscientemente se quedo grabado en mi y ahora estoy intentando sacar por cojones. Mis antiguos amigos eran chicos con dinero y siempre hablaban con desprecio del resto del mundo. Desgraciadamente algo de eso se me pegó.

Saliendo de la tienda de bombillas pensaba en cual sería la vida del hombre "de las pocas luces". De los problemas y dificultades que ha encontrado y encontrará en su camino. De los que encontrará su hijo. De los que me he encontrado yo.

Y no, no somos tan distintos.

 

Foto tomada en Figueres, demostrando que arriba, por las paredes, dónde menos te lo esperas,  también hay cosas interesantes por fotografiar.

Os lo iba a decir con palabras escritas… pero ¿para qué cojones me he comprado una videocámara?

Permitidme que os aburra una vez más con una historia corriente de esas que a nadie engancha.

Como ya sabrán los más antiguos lectores del blog, hay dos veces al año que la piscina donde va mi hija hace puertas abiertas y los padres podemos entrar a ver a nuestros retoños como se pegan unos chapuzones. Normalmente los padres nos llevamos nuestras cámaras, la mayoría cámaras compactas y alguna que otra cámara de vídeo. Yo, en cambio, desde que tengo mi réflex, siempre aparezco con ella y mi teleobjetivo.

Ayer, casi no había padres, y los que había no inmortalizaban el instante con ninguna de las mencionadas cámaras. Yo era el único que aprovechando la excelente luz de la tarde, pasaba el rato fotografiando a mi hija, y a algún que otro objeto que me resultaba curioso.

Mientras analizaba la piscina me fije en una chica muy guapa que ya tenía vista por el gimnasio, ya que la piscina y el gimnasio son de la misma empresa. Sigo haciendo fotos a Miriam y al cabo de un rato me fijo en la chica guapa que recoge su toalla y se marcha. Me fijo también en sus largas y bonitas piernas. Sigo a lo mío…

Cuando me doy cuenta, veo que por las gradas aparece ella con un chico. Lo primero que pienso es "Mira, seguro que se piensa que le he hecho fotos y ha venido con el novio a romperme las piernas". Se quedan allí un rato sin decidirse. Vienen, no vienen. Vienen, no vienen… Yo los miro imaginándome que el motivo de su conversación soy yo, ya que estoy bastante apartado del resto de padres y era evidente que hablaban de mi. Al final se deciden.

El chico se me presenta como responsable de la piscina y me dice que está prohibido fotografiar dentro de la piscina. Lo primero que hago es sorprenderme, ya que siempre están todos los padres haciendo fotografías a sus peques, pero vaya, que no quiero discutir con nadie. Me sigue contando que la chica estaba preocupada porque podría aparecer ella en las fotos y claro, eso no era legal. Ella, en cambio, decía que lo que quería era preguntar si se podían hacer fotos dentro porque ella también era aficionada a la fotografía y se había sorprendido que yo hiciera fotos.

El chico intenta venderme la moto que una compacta si, pero una réflex no. Es algo así como decirte que puedes hacer fotos malas, pero buenas no. No lo entiendo pero sigo sin querer discutir.

Al final, le digo a la chica que si quiere le enseño las fotos para que vea que no la he fotografiado. Dice que no, pero al final dice que si se las enseño se queda más tranquila. El chico se va y nos ponemos la chica de las piernas bonitas y yo a ver las fotos. No sólo se queda más tranquila si no que hasta comentamos las fotos, hablamos de fotografía, nos damos los enlaces a nuestros respectivos blogs, los mails y hasta los teléfonos. Antes que penséis que ya he encontrado al amor de mi vida creo a bien informar que tiene novio… Cachis!!!

Mirando sus fotos tengo que decir que además de ser guapa y tener unas piernas bonitas, tiene un buen ojo fotográfico. Sí, me han gustado mucho y no descarto que si a ella le apetece quedar un día para ir a echar unas fotos. Me gusta intercambiar conocimientos, creo que es una magnífica manera de aprender.

Mientras iba con mi hija camino del restaurante chino pensaba en las cosas corrientes que me pasan. Como a todos, supongo.

Espero haberos aburrido mucho. Y sí, seguramente la chica guapa, con piernas bonitas y excelente ojo fotográfico tiene la dirección de este blog y es casi seguro que lea este post. Así que sed buenos y no decir groserías, que nos conocemos.