Prisciliano tiene en su honor ser considerado el primer hombre asesinado por herejía. Entre sus ideas destacaban el rechazo a la opulencia de la Iglesia, su desacuerdo a la unión de la Iglesia con el Estado, su intención de dar acceso a la mujer a las lecturas de la biblia, e incluso permitir que el clero llevara el pelo largo…

Sinceramente no creo que a la mayoría de creyentes les importe una mierda, acostumbrados a vivir en un mundo de fantasía, mitos y leyendas. Pero creo que después de hacer en algunos casos más de mil kilómetros tienen el derecho de saber con quién van a encontrarse.  O mejor dicho, saber de quién eran los restos óseos que hay dentro de la tumba con la que se van a encontrar.

Personalmente me atrae mucho más la idea de ir en peregrinación en favor de un tío como Prisciliano que no en nombre de Santiago. Pero ahora mismo no entra en mis planes hacer ningún tipo de peregrinación.

Pero vamos al caso de San Valentín que es lo que me ocupa. Volviendo al tema de los mitos, leyendas y demás parafernalia nadie sabe muy bien quien fue exactamente Valentín. De hecho, hay tres claros candidatos. Dos no interesan a nadie y del otro se decidió montar un circo. El que interesa fue un obispo rebelde. Os cuento un poco así por encima la historia leyenda:

Dícese que en el siglo III había un emperador romano llamado Claudio III que era una especie de hombre adelantado a su tiempo. Más bien de empresario adelantado a su tiempo, ya que cayó en la cuenta que los soldados con vínculos matrimoniales rendían menos que los soldados solteros. Una verdadera lástima que 20 minutos no existiera entonces para hacer un estudio sobre ello…

El malvado malvadísimo emperador prohibió por este motivo todos los matrimonios de sus trabajadores soldados, algo con lo que nuestro superhéroe el obispo San Valentín no estaba de acuerdo.

Así es como nuestro obispo se dedicó a trabajar en negro y a casar en secreto a los pobres soldados que querían tener sexo con el visto bueno del señor…

Cuando el colega Claudio III se enteró no hay que decir que se puso de muy mala hostia. Así que pilló al obispo y lo encerró hasta que la administración tuviera un hueco para rebanarle el cuello. Allí fue cuando según la leyenda un carcelero le presentó a su hija ciega para que le enseñara no sé bien el qué. Cuando estaba a punto de ser ejecutado, Valentín hizo lo último que una persona cuerda haría, y es darle una carta a la hija ciega del carcelero. Vendría a ser el equivalente de regalar un mp3 a un sordo… Dicha carta parece ser que la firmó con “De tu Valentín”

Dudo mucho que nuestro señor obispo tuviese algún tipo de intención oculta con la pobre niña ciega, pero parece ser que el resto del mundo lo interpretó algo mal y creó la tradición, algo más bonita todo hay que decirlo, de escribir una carta llena de cositas bonitas a su amor y firmarla con “De tu Valentín“. ¿Qué no hacéis eso vosotros? A no, es verdad… luego llegó el Corte Inglés…

El jefe de el Corte Inglés debe de ser pariente lejano de Claudio III. No sé cómo ha llegado a hacernos creer que lo que nuestra pareja necesita no es una carta de amor, sino un reloj de oro o cualquier otra muestra de la sección de joyería de la planta cuarta. Pero de hecho lo ha conseguido.

En estos tiempos de crisis hasta las parejas escasean. Y es que hoy en día tener novia es más caro que el seguro del coche fantástico. Y no está el horno para bollos, os lo dice el hijo de un pastelero en paro.

No os gastéis un puto euro y escribir una buena carta a mano, nada de ordenador, perfumada a poder ser y escondida en el redoble de una servilleta mientras disfrutáis de una bonita cena romántica a la luz de una velas.

Lo tienes que hacer jodidamente mal para no follar esa noche.

Gracias San Valentín.

Descanse en paz..

Un cliente me dijo que él creía en el Ying y el Yang, y que después de una cosa negativa solía venir una positiva. Me lo decía convencidísimo, sugiriéndome que después del accidente algo muy bueno me iba a ocurrir. Así que no sé porqué extraña razón le hice caso y decidí tirar la cosa adelante.

Compré las cuatro rosas. La de Raquel, la acompañé con un texto de dos páginas manuscrito (no escribía tanto a mano desde mi época de escolar), que hice con sumo cuidado. Intenté no parecer cursi, ni utilizar palabras de esas que aparecen recónditas en las esquinas apúntadas como “palabros”. Me entró la vena detallista e imprimí unas líneas para escribir recto y no torcerme. Hasta tuve la genial idea de rociar sendas páginas con mi perfume, Silver Nature, de Armand Basi.

Llegué, le entregué la rosa a Rita, a Olga y a Andrea (para más info leer el post anterior) y observé a Raquel por la ventanita de la sala el tiempo suficiente para dejarme ver y desaparecer cuando no me viera. Técnicas avanzadas de psicología inquietante que no sirvieron para nada.

Rita le dio la rosa cuando salía corriendo porque tenía prisa. Evidentemente, no leyó la carta allí mismo.

No esperaba que se me tirara a los pies, por supuesto. Pero si algo similar hubiese pasado hacia mi persona mi educación me habría obligado a contestar de inmediato al número de teléfono o al mail (que incluía en la carta) para agradecer de todo corazón el detalle, independientemente de si estuviese o no interesado. Pero no fue así…

Tuvo que pasar un día para recibir un gran mensaje en mi correo, que rezaba tal que así:

Hola! Soy Raquel de salsa del barrio. Gracias por regalarme la rosa., fue todo un detalle. Espero que tubieras un buen dia.

Es decir, que yo escribo dos jodidas páginas a mano, perfumadas y con una rosa de las chulas (de las que van en cajita con una figurita muy mona) , y ella es incapaz de escribir más de 22 palabras, dos de ellas con faltas ortográficas.

Ni que decir tiene que me sentí fatal. Me cagué en el Ying, en el Yang, y en la puta madre de la cultura oriental de los cojones.

Quedan 3 días para coger vacaciones y salir pitando de esta mierda de monotonía…

Hablando de muertos… Estaba yo el jueves paseando por el comedor mientras mis padres miraban la tele embobados. Se trataba de “La pasión de Cristo”. La virgen, no me extraña que lo consideraran un Dios con la de palos que le dieron… y el tío sin protestar. Hay una escena en la que está atado a un palo y unos tíos muy malos con mucho odio dentro le arrean una y otra vez con unos látigos con unas terminaciones muy prácticas en forma de ganchos que arrancaba la piel a tirones. Cada golpe que le pegaban al pobre mortal mis padres se encogían.

Yo solo podía pensar una cosa:

¡¡¡Y que luego haya hijosdelagranputa que tengan los santos cojones de decir que los videojuegos son violentos!!!

En fin, que mientras unos disfrutan de las fiestas de su secta, otros seguimos hasta los cojones de su puta implicación en la sociedad. Quiero una sociedad laica de verdad. Fuera fiestas de semana santa, fuera navidad, fuera todo lo que nos recuerde a una de las dictaduras morales más implacables de la historia.

Menuda panda de idiotas todos dándose de hostias. ¿Seguro que entendieron bien el mensaje de su Dios? Algo me dice que no…

Miriam está en sexto, y el año que viene tiene que abandonar su escuela para ir a cursar la ESO a otra diferente. Bien, y… ¿Cual elegir?

Ayer fui a una reunión en el cole para ver una presentación de un centro de enseñanza secundaria (o como quiera llamarse que enseñen la ESO). Era un centro del que no tenía muy buena impresión. Principalmente por el entorno que hay cerca del colegio, ya que no está en muy buena zona. No obstante, es cierto que la zona ha mejorado mucho desde que abrieron un Corte Inglés. A este centro, lo denominaré muy adecuadamente: Z

Lo denomino Z porque es el centro que nadie quiere. Es la última opción. Todos quieren ir a A, o B, o al C, etc. Pero casi nadie se acuerda de Z. La realidad es que después de ver la presentación de los de Z mi concepto de ellos ha cambiado mucho. Es evidente que tienen las cosas muy claras y espero que sean capaces de aplicarlas. Pero el hecho de tener que ir por los centros “reclutando” alumnos es una evidencia que es un centro muy poco tenido en cuenta. Aunque no por ello quiera decirse que es malo.

El hecho de que muchos tengan otras opciones prioritarias suele ser por preferencias personales que poco o nada tienen que ver con la educación. Son más bonitos, más grandes, están más cerca de casa, etc. Un punto importantísimo son las amigas. Si el 90% de las amigas de Miriam van al C es evidente que ella va a remover mar y tierra para que la inscribamos al C. ¿Pero es eso una buena elección?

Ayer nos avisaron del cambio que se les viene encima. Es algo tremendo y no sé hasta que punto es beneficioso que la enseñanza obligatoria se parta en dos. Cuando yo estudiaba el antiguo EGB (Educación General Básica), todos empezábamos y acabábamos en el mismo centro, hasta tomar una de las cuatro opciones posibles: Cursar BUP (Bachillerato Unificado Polivalente “que nombre más feo por el amor de Dios”, estudiar FP (Formación Profesional) con vías a una inserción laboral , la inserción laboral inmediata o dedicarte a tocarte los huevos en casa.

Yo ya estoy temblando y lleno de dudas. Que horror!!!!

Quien haya usado una (y no me refiero a los niños y niñas que llevan bolsas, camisetas, y demás merchandising) estará conmigo en que en su momento tuvo su gracia, pero ahora es una moto repelente. Yo tuve la desgracia de examinarme con una de ellas y puedo dar fe que además de fea (que lo es de cojones) eso de llevar las marchas en la maneta es una idea horripilante.

Cuando aprobé el examen y usé mi moto nueva con sus marchas en el pedal (como todas las del mundo mundial, vaya…) no sabía usarla por culpa de las putas marchas de la Vespa. Luego, cuando me examiné de moto grande, todas las motos de prácticas eran Hondas CB250 menos una Vespa 200 superviviente que nadie quería. Era la marginada.

Y ahora todo el mundo que quiere ser guay tiene que tener algo que le vincule al maravilloso mundo de Vespa. Es super cool. Pero mega, mega cool.

Puta horterada.

La �ltima actualizaci�n me ha llevado a la 2.7. Pues bien, el nuevo tablero de Wordpress me segu�a diciendo que hab�a una nueva versi�n (m�s tarde creo haber comprobado que no es un mensaje autom�tico que sale al comprobar que no est�s actualizado, sino que sale como una novedad, m�s que por una necesidad de actualizaci�n) y al instalarla autom�ticamente, ya que manualmente la acababa de instalar, no me aparec�a nada. Ni tablero ni blog.

Al volver a instalarlo manualmente parec�a que el problema estaba resuelto…

�Y un coj�n!

Pude escribir un post pero no me di cuenta hasta dos d�as despu�s que no se hab�a actualizado el feed. Anda que raro… Miro la pagina del post y… �No est� disponible! Creo un par de posts m�s de prueba y lo mismo, aparecen en el blog pero no se pueden acceder a ellos, y por lo tanto, comentar.

Despu�s de hacer limpieza en el servidor y volver a reinstalarlo todo unas cincuenta veces me doy cuenta que al cambiar la forma de los permalinks el problema se resuelve. �Me cago en Dios!

Y cuando ya cre�a que todo se hab�a resuelto descubro, para mi desconcierto, que los caracteres con acentos salen mal codificados. Arghhhhhhhhhh.

Lo tengo configurado en UTF-8, como siempre. �Alguien sabe que co�o pasa?

Pero hoy he recibido otro mail de ellos en alemán y aquí os dejo parte del original y la traducción que me ha hecho google.

Hallo,
diese Mail erhalten alle, deren Ware von uns heute versandt wurde bzw. der Auftrag zum Versand an den Lieferanten übergeben wurde. Wir hoffen, dass Sie mit uns zufrieden waren und würden uns über weitere Besuche in einem unserer Onlineshops sehr freuen!
Was Sie zum Thema Bewertung wissen sollten:

Wir leben von unseren Bewertungen. Als Händler erhalten wir einen höheren Rabatt auf die Verkaufsprovision, wenn die Detailbewertung 4,8 in allen Bereichen ist. Wenn Sie uns also mit “4″ an und für sich gut bewerten, dann benötigen wir zum Ausgleich 4x die Bewertung 5! Eine Bewertung mit “4″ ist also in der Tat eine negative Bewertung für uns.

Y San Google dice que:

Hola,
obtener toda esta correspondencia, que son de hoy ni se ha enviado la orden de traslado al proveedor se aprobó. Esperamos que usted se alegra con nosotros y tenemos más visitas en uno de nuestros Onlineshops muy feliz!
¿Qué tienes en la evaluación debe saber:

Vivimos de acuerdo con nuestros índices. Como distribuidor, recibimos un mayor descuento en la comisión de venta si la evaluación detallada de 4,8 en todos los ámbitos. Así que si desea “4″ y para un buen ritmo, entonces se necesita para compensar el 4x evaluación 5! Una evaluación con “4″ es en realidad una retroalimentación negativa para nosotros.

Supongo que eso quiere decir que todo va bien. ¿No?

Y aún tienen cojones de poner un botón abajo…