Os cuento…

Resulta que hace un tiempo me enteré que mi hija tenía una cuenta de facebook. De hecho, tenía dos cuentas de facebook, tres blogs y hasta twitter. Mi hija tiene 12 años.

Tampoco es de extrañar, teniendo en cuenta el “ejemplo” que tiene en casa, pero siempre pensé que lo utilizaría dentro de unos límites razonables. De hecho lo hablé con ella, dado que para tener una cuenta de facebook es necesario tener 13 años. Pero después de advertirle de los riesgos que tenía incluir fotos o datos personales le dejé que tuviera la cuenta de facebook. Evidentemente pensé en los riesgos que ella podía sufrir, no en los daños que ella podía ocasionar.

Seamos claros, hoy en día las redes sociales han explotado hacia algo que en nuestra época no existía ni se predecía siquiera. A la edad de mi hija uno siente la necesidad de relacionarse, de evolucionar como persona y definirse en alguno de los miles de aspectos y actitudes que aprendemos y adquirimos en esa edad en la que lo absorvemos todo. Dicho de otro modo más simple: Sus amig@s tienen facebook y no veía el motivo por el que ella no lo pudiera tener si lo usaba con cuidado.

Seguramente en nuestros tiempos todos insultábamos a escondidas a esa profesora que no aguantábamos, que nos resultaba más incómoda o que intuíamos que por el motivo que sea no le caíamos del todo bien.

¿Pero que pasa hoy, en el año 2010?

Mi hija cometió el error de crear un grupo en facebook criticando a una profesora. Algo que hace 20 años quizá hubiéramos hecho nosotros teniendo la tecnología que hoy en día tenemos. Tampoco la insultaba de manera agresiva. Creo el típico grupo de “Yo también pienso que xxxxxxxx xxxxxxxxxx es una borde”

No hace falta decir que se añadieron varios alumnos que se dedicaron a insultar a lo bestia a dicha profesora.

No sé la manera, ni me importa lo más mínimo, como descubrieron el grupo los profesores. Lo que es evidente es que ella es la responsable del grupo que creó y que se le fue de las manos.

¿Era realmente mi hija consciente de lo que hacía?

Ella dice que no y yo la creo. Sinceramente pienso que los niños de hoy en día no son conscientes de las repercusiones que pueden tener según qué declaraciones en la red. De la misma manera que antes insultábamos o criticábamos a los profesores, hoy los niños tienen a su alcance unas herramientas con las que se van a ganar la aprobación social de sus compañeros. Algo que vale mucho más que la aprobación de los padres, por mucho que los padres nos empeñemos en negar tal realidad.

Pero esas herramientas sirven de amplificador, como los que nos movemos en el mundillo sabemos bien. Hoy lo que escribimos, decimos o las fotos y vídeos que subimos se quedan grabados en la cache de Google por el fin de los tiempos. Todos pueden tener acceso a aquello que dijiste o subiste.

Una de las virtudes de ser padre joven es que la diferencia de edad no es tan significativa. Cuando encima eres padre divorciado e intentas reintegrarte en una sociedad muy fragmentada (cada uno tiene su puesto definido en dicha sociedad y es casi inamovible, los casados respetan su estatus y los divorciados intentan renacer en una situación ya pasada, casi olvidada…) puedes ver las cosas desde una perspectiva muy, pero muy cercana. Parece que nos neguemos a madurar. La empatía es máxima en estos aspectos.

¿Alguien ha considerado la realidad existente de lo que bien se podría llamar ética de la comunicación a un nivel de enseñanza básica o secundaria?

Los insultos a nivel de enseñanza secundaria están a la orden del día. Puede ser que sean vía mensaje de texto o bien a través de un mail o un mensaje a través de un grupo de facebook. No tienen porqué ir dirigidos necesariamente hacia un profesor… simplemente es la canalización de una rabia interna exteriorizada hacia el más cercano. En la mayoría de ocasiones inconsciente.

Esto no ha dejado de ser un susto, pero hay que tomar buena nota de ello. Mi reacción ha sido hacerle eliminar las cuentas de facebook y obligarla a esperar a los 13 años, a ver si ha aprendido la lección. Por otra parte considero que pasa demasiado tiempo enganchada a la red. Habrá que hacer un control más exhaustivo. He pensado en la posibilidad de poner algún programa de control parental, aunque no me hace mucha gracia porque no quiero invadir la privacidad de mi hija. Y no quiero que un hecho desafortunado se convierta en la excusa para aprovechar la situación y controlar todo lo que hace. Quiero que mi hija tenga su espacio.

[Ir a Semilla en la Tierra para oir el audio]
La naturalidad es algo muy antinatural. Es decir, por mucho que se intente ser natural, siempre aparece lo que yo llamo “cara de gilipollas”, más finamente conocido como “cara de circunstancias”. A los que son capaces de ser antinaturalmente naturales se les llama “modelos” y se suelen ganar la vida con ello, aunque yo lo considere más un defecto que una virtud. Suele ser gente que se consideran guapos, porque físicamente suelen serlo. No obstante, la belleza es algo que está por dentro, como los refranes populares (y sólo ellos) saben.  Esa belleza, suele salir cuando no se le exige hacerlo. Allí, en silencio, medio callada, aparece como por arte de magia cuando nadie se lo pide.

Y esa belleza, es la más bella de todas.

Se tiene el riesgo de ser descubierto mientras en la mente se produce el lento montaje del falso director fotográfico que todo hombre lleva dentro, pero eso lo hace ser más valioso. Un buen teleobjetivo suele ayudar. Desde lejos, desde mi cobardía, hago el disparo mágico que inmortaliza el maravilloso momento que probablemente sólo yo desde mi perspectiva disfrutaré.

Luego, una vez en casa… procesaré la foto y me dejaré llevar por el momento.

Pensaré en ti como en la princesa que jamás tuve. Cómo el sueño que el vulgo siempre desea o la pincelada del artista varado que busca desesperadamente un nuevo rumbo que guíe su camino a buen puerto. Suavemente retocaré todos tus errores, ya que durante este momento eres mía y serás como yo lo desee. No quiero imperfecciones, el mundo está lleno de ellos. Tú, serás perfecta, aunque la realidad esté llena de defectos… Yo, estoy lleno de ellos y tu, seguramente también.

La fotografía tiene estas cosas. En un momento la realidad desaparece y se convierte en ilusión… en esperanza. Eso también lo tiene la música. El arte en sí es ilusión, siempre que no sea abstracto o contemporáneo, que ese está lleno de gilipolllas.

Soñaré con el foco de tu mirada y con el perfume de tus labios. Quizá seas una loca paranoíca, una lunática incapaz de manejar el rumbo de su propia via. Alguien como yo. Quizá despiertes de pesadillas a mitad de la  noche, con lágrimas en los ojos y llantos que te salen del alma incapaz de saber en que puto mundo vives. Alguien como yo.

Quizá te masturbes a oscuras, mientras el mundo sigue su tic-tac matemático… tic… tac… tic… tac… el orgasmo… te entran ganas de gritar pero te controlas… Mañana será otro día y las nubes que nacieron ayer serán las que nos dejarán hoy. Quizá nos lloren encima. Quizá vomite esta noche…

¿Sabes…? Me encantaría decirte lo bella que has sido para mi durante estos breves instantes. Todos somos bellos, a nuestra manera.

Simplemente hay que saber ver. A 1/60 de segundo, todo parece tan jodidamente sencillo…

]]> http://www.alexbolea.com/archives/1036/feed 3 http://www.alexbolea.com/archives/1034 http://www.alexbolea.com/archives/1034#comments Thu, 18 Feb 2010 18:40:01 +0000 SISOR http://www.alexbolea.com/?p=1034 Supongo que muchos sabréis que hay edades difíciles. Los que pasamos de la treintena porqué pasamos de la treintena. Los cincuenta también son una época jodida… Luego los sesenta, la jubilación, la sensación que ya has hecho casi todo en la vida y que lo que toca es un poco de relax.

Pero antes de todo eso hay una época que también es especialmente dura. Y mi hija está en esa época.

12 años. Universo Internet por medio. La edad en la que lo quieres saber todo. Curiosidad, necesidad de movimiento, de descubrir cosas. A veces demasiadas. Ganas de correr…

Hace tiempo mi hija se hizo un blog. Luego, varios. Al principio me negué, pero luego pensé que podríamos sacar algo positivo y le puse una serie de normas. La primera fue que llevara sólo uno y se dedicara a cuidar de él. Por experiencia sé que es mejor concentrar los esfuerzos en uno en concreto que intentar abarcar demasiados. La segunda norma fue que cuidara la ortografía. La ortografía nunca ha sido uno de sus fuertes y comete más faltas de las que debería. Por eso pensé que al obligarle a usar el corrector ortográfico mejoraría en el uso adecuado del lenguaje.

Pero mi hija es un poco de mi, y todo lo que tenga que ver con Internet le puede. Twitter, messenger y ahora, evidentemente, facebook.

El otro día leía horrorizado una noticia sobre una chica que fue engañada, chantajeada y finalmente violada por un desgraciado usando facebook. Como padre sentí como la piel se me erizaba y una rabia y ganas de matar se apoderaron de inmediato de todo mi ser.

A los 12 años tienes la errada sensación de que lo sabes todo. Bueno, de hecho empieza aproximadamente a esa edad, hay quien la pierde cuando madura y hay quien muere conservando esa falsa ilusión de un conocimiento absoluto.

Es un tema complicadísimo aconsejar sin imponer. Saber dar la libertad justa sin inmuscuirse en la vida privada de mi hija pero sin perder de vista la posibilidad de que el día menos pensado se encuentre a un hijo de puta.

Observo cada día como mi hija se va convirtiendo en mujer. Pero todos sabemos que las niñas nunca dejarán de ser niñas para sus padres. El niño está destinado a convertirse en macho, en un hombretón que sea capaz de defenderse ante la vida, ante los otros machos que lucharán por sobrevivir en un mundo cada vez más inhumano. Y cuanto antes lo haga, mejor. En cambio las niñas son un tema aparte. Frágiles, sensibles, vulnerables… Es un machismo proteccionista, lo sé. Pero es un sentimiento que de momento no soy capaz de superar.

Temo el día que llegue a casa y me diga, o me entere por otros medios, que tiene novio. En una foto suya del facebook había un comentario de un chico diciéndole que la amaba. Bueno, yo soy de los que dice a las chicas que son preciosas que lo son, simplemente porqué creo que es una obligación resaltar las observaciones que pueden hacer sentirse bien con uno mismo. Pero con mi hija me encuentro en una situación muy dura y extraña. La lógica versus sentimiento. Hombre racional contra hombre emocional.

Esta noche me la llevaré a cenar al chino, que sé que le gusta y abordaré el tema. Espero que entienda que no quiero ser extremadamente proteccionista, simplemente quiero que esté preparada. Para un niño es difícil de ver que hay gran cantidad de hijos de puta rondando por el mundo esperando la oportunidad de hacer daño. E Internet, el medio de comunicación más usado por sus miles de ventajas, también es un camino abierto al uso de perversiones y actos criminales.

Lo firma un padre con miedos, pero seguro que lo firmarán todos.

Alex Bolea.

Hoy se celebra que Cristobal Colón descubrió America. Algo de lo que como español no debería de ser mucho motivo de orgullo, después de arrasar con todo lo que encontramos, destruir las civilizaciones existentes, violar a todas sus mujeres y quedarnos con todas sus riquezas.

Llegó la horda española con la cruz por delante y destruyendo toda religión autóctona impuso el cristianismo. Sorprendentemente, hoy en día toda Sudamérica abraza la religión impuesta y no es capaz de abrir los ojos a la mentira de la religión. Usar la religión para matar y conquistar es algo que se ha hecho siempre en todos los bandos, llámese cruzadas, jihad o cómo quiera llamarse. Lo sorprendente es que hoy día, con la información al alcance de la mano, sigan existiendo.

El otro día vi un documental sobre la armada invencible. Es una manera como otra cualquiera de hacer el gilipollas delante de los ingleses. Una superflota de casi ciento cincuenta naves hizo el ridículo ante una flota minúscula que se sorprendía a si misma de su éxito y se fue creciendo poco a poco hasta humillar a los Españoles.

Según recientes hallazgos parece ser que han encontrado bolas de cañones de un calibre diferente a los cañones que venían en las naves. WTF!!! Se hicieron los cañones a toda hostia y la mayoría no funcionaron… Ahora entendemos que nuestra penosa manera de hacer las cosas nos viene de antaño. Siempre hemos sido unos chapuzas.

De tener conquistado medio mundo… lo perdimos todo como gilipollas.

Hoy en día no somos nadie. Un francés nos cede el siento para estar en las reuniones importantes… Me da mucha lástima.

El gobierno es una mentira estática que no se mueve mientras en  la oposición tenemos a una banda de chorizos y ladrones que de ninguna manera representan una alternativa. Simplemente no hay NADIE que nos pueda representar. NADIE está capacitado para ello. El pueblo español debe de estar hasta los cojones de que todos los políticos nos roben y estafen como a idiotas. Da igual el color del partido. TODOS son iguales.

Los españoles nos manifestamos por el fútbol pero no por el precio de la vivienda. A ti no te darán un préstamo pero al Real Madrid le prestan trescientos millones de euros para comprar jugadores. El paro crece, mientras todos se pelean porque quieren o no quieren formar parte de éste estado cada vez más dividido.

Entre las cagadas históricas y la penosa actualidad, no sé como alguien tiene cojones a celebrar el 12 de ocubre.

El problema es que cada vez me cuesta más abrirme y expresar lo que siento. Me resultaba más sencillo antaño, como me resultaba más sencillo también expresarme de manera verbal. Comunicarme con la gente, vaya. Ahora parece que medite con mucho cuidado cada paso que doy, cada palabra que suelto, cada letra que escribo…

Este año ha sido horrible en todos los sentidos. He tenido otra recaída con el  alcohol. Empecé la nochevieja, por aquello de “es un día que nos lo podemos permitir“. Y se me fue de las manos. Volví a beber cada vez de manera más frecuente. El autoengaño volvió a mi vida. Me di de plazo la boda de mi colega Angel para dejarlo. Hace un mes que no bebo nada y de momento estoy bastante firme y concienciado.

Desde año nuevo a ahora he engordado diez kilos. El alcohol engorda mucho, y la apatía a la que me llevó también. Abandoné el gimnasio, leía muy poco, me sentía vacío y volví a sentirme muy solo en este jodido mundo.

En la boda de mi colega Angel conocí a una chica que me encantó. Me puse en contacto con ella vía Facebook y nos conocimos. Todo parecía ir bien salvo por un pequeño detalle: se fue a Francia de Erasmus. Evidentemente ella ahora tiene otras cosas en las que pensar, pero yo no. Me obsesioné pensando en ella, ya que no tenía nada mejor que hacer. Quería que una ilusión me recorriera por las venas, que me diera fuerzas para tirar de un carro abandonado. Es injusto por mi parte. Además de una gilipollez.

Hoy he leído una noticia que me ha hecho mucha gracia. Cuentan que en Suecia hay una ciudad exclusiva de mujeres. Unas 25000 mujeres viven un una ciudad en cuya entrada dos rubias controlan la entrada para que no se cuele ningún varón. En ausencia de hombres, las mujeres se satisfacen entre ellas. ¡¡¡Una ciudad de lesbianas!!! Dice la leyenda que se fundó en 1820, lo que me preocupa sobremanera al no entender como han conseguido reproducirse durante casi 200 años sin hombres… ¿Reproducción asistida?

Esta historia me ha recordado a una novela que leí hace tiempo, llamada “La isla de los zurdos” de Alexandre Jardin. No recuerdo si ya hablé de él en su momento. La historia se resume en una utopía. Un grupo de Franceses crea una nueva civilización en una isla escondida en la que el amor es la razón de vivir. Así pues, el gobierno, las escuelas, el todo gira en torno al amor. A la felicidad suprema en el arte de dar y recibir amor.

Ambas utopías se crearon por disconformidad con su sociedad actual. Las dos, no obstante, son meras ilusiones ficticias. Yo también estoy disconforme con esta sociedad. No acepto las reglas del juego. Simplemente, es que no me apetece jugar a su juego.

¿Alguien dispuesto a crear una nueva civilización en un lugar perdido? ¿Cómo sería vuestra sociedad perfecta?

Espero retomar esto con mucha energía. He cambiado el theme del blog. Espero cambiar un poco el enfoque con temas de opinión más que con emociones internas que creo ya las he quemado todas en estas líneas.

Era más o menos de mi altura, piel de porcelana, pechos pequeños y unas piernas interminables bajo una falda viva y colorida bastante larga. El pelo es impresionante. Negro, como si fuera el pelo de una oriental. Siempre me ha fascinado el pelo de las chinas, tan liso y fino, manejable, siempre dispuesto a volver a su posición. Los ojos marrones, islas en dos enormes mares blancos, impresionantemente blancos. Sobre esos mares unas bonitas y finas gafas de pasta que resaltan todavía más los ya de por si deliciosos ojos.

Es fácil tener ojos azules o verdes bonitos. Lo realmente difícil es tener ojos marrones y que sean preciosos. Y mi chica muy interesante del “muy interesante” los tenía así.

Sobre la mesa, justo en el cuadrante izquierdo, un libro de Stieg Larson (diría que era el segundo “la mujer que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina“, pero puedo equivocarme). Un poco más a la derecha una blackberry. Podría haber sido un iPhone o un Omnia y su efecto habría sido el mismo. Leía la revista “muy interesante”

En ese momento, y bajo tal ensoñación, yo me sentía el hombre más feliz del mundo.

Alan y Alfred estaban en la mesa de atrás y de vez en cuando conversaba con ellos. Al decir alguna gracia ella sonreía. Pensé que era fruto de la casualidad, y que sonreía porque había leído algo interesante en su “muy interesante“. Así que intenté provocar una segunda sonrisa. Y la conseguí. No era la lectura, sino mis comentarios lo que le hacía sonreír.

Pensaba en si volvería a verla, si era un buen momento para decirle :

- Oye, ¿Te importaría casarte conmigo? Es que estoy convencido que eres la mujer de mi vida.

Pero mientras mi cabeza divagaba entre paseos oníricos, la blackberry de la chica muy interesante del “muy interesante” sonó. Intercambió dos frases excesivamente rápidas y en apenas unos segundos estaba metiendo la blackberry en su enorme bolso, seguido de la revista y el libro de Larson. Se levantó precipitadamente al tiempo que me preguntaba cuanto era el café con leche y mis cobardes esperanzas se esfumaban junto a su perfume.

Te has ido, pero ahora sé que existes.

Y tu me hablarás de cuestiones que decidiré ignorar. No soy un mal educado, nunca lo he sido y no voy a empezar a serlo ahora contigo. Simplemente debes saber que mi mente estará en otro estado. Sentimientos de epidermis de acné. Un trozo de mi ilusión puesto en este momento, en este banco. Tus mismos nervios son los que te hacen hablar para no sufrir la espera. Los míos, en cambio, cada vez me están torturando más intentando encontrar la fórmula para atrapar ese primer beso, ese primer momento mágico que durará en nuestros corazones por el resto de nuestras vidas.

Creo que empezaré por tocar suavemente tu rodilla. Entrar en contacto con suavidad, para poco a poco ir perdiendo el miedo a conseguir tu tesoro. Hay pocos instantes en el mundo tan bonitos como éste. Yo… ¡tiemblo!  Siempre lo he hecho en estas circunstancias. Soy un miedica, y nunca me ha importado reconocerlo. ¿Te pasaré la mano por encima? Seguramente si. Buscaré tres mil señales para saber si te incomodo de alguna manera antes que asumir el horror que puede significar ser rechazado.  Siempre he sido de autoestima frágil.

¿Te habrás puesto guapa para mi? Suelo ser de esos idiotas que nunca se dan cuenta de esos detalles. Quizá te enfades por esta confesión, pero yo no me he arreglado para la ocasión. Eso sí, he ensayado miles de conversaciones para no quedarme como estoy ahora, ¡bloqueado!

¡Mírame! Clavado en este banco pensando en la mejor manera, en la más bonita, la más segura. La fórmula mágica que te convertirá en la princesita de mi cuento privado.  Ese primer beso…

Pero no deja todo de ser un sueño, ya que todavía sigo esperando que llegues a mi vida.

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Y de bonus os dejo una canción preciosa de una cantautora que empiezo a amar, Zahara. La foto del banco la tomé en la entrada de “el Monasterio de Piedra“, en mi viaje de Mayo. En cuanto la vi pensé en que sería un sitio maravilloso para un primer beso. Pensé en el post y lo olvidé por completo hasta que hoy me ha tocado procesar la foto. Como siempre, si le dais click a la foto se ampliará. Os dejo con esta preciosa canción en una versión anterior a la que ha salido en su disco “La fabulosa historia de…” (altamente recomendable).

Zahara – Con las Ganas

Recuerdo que al llegar ni me miraste,
fui sólo una más de cientos
y sin embargo fueron tuyos los primeros voleteos.
Cómo no pude darme cuenta
que hay ascensores prohibidos,
que hay pecados compartidos
y que tú estabas tan cerca…

Me disfrazo de ti, te disfrazas de mi
y jugamos a ser humanos en esta habitación gris
Muerdo el agua por ti.
Te deslizas por mi
y jugamos a ser dos gatos que no se quieren dormir.

Mis anclajes no pararon tus instintos
ni los tuyos mi quejidos
y dejo correr mis tuercas
y que hormigas me retuerzan.
Quiero que no dejes de estrujarme
sin que yo te diga nada
que tus yemas sean legañas enganchadas a mis vértices.

Me disfrazo de ti, te disfrazas de mi
y jugamos a ser humanos en esta habitación gris
Muerdo el agua por ti.
Te deslizas por mi
y jugamos a ser dos gatos que no se quieren dormir.

No sé que acabó sucediendo
solo sentí dentro dardos
nuestra íncomoda postura se dilató en el espacio,
se me hunde el dolor en el costado,
se me nublan los recodos.
Tengo sed y estoy tragando.
No quiero no estar a tu lado

Me disfrazo de ti, te disfrazas de mi
y jugamos a ser malos en esta habitacion gris
Muerdo el agua por ti.
Te deslizas por mi
y jugamos a ser dos gatos que no, que no, que no! que no se quieren dormir.

Me moriré de ganas de decirte
que te voy a echar de menos
y las palabras se me apartan,
me vacían las entrañas
finjo que no sé que no has sabido
finjo que no me gusta estar contigo
y al perderme entre mis dedos te recuerdo sin esfuerzo..

Me morire de ganas de decirte
que te voy a echar de menos….

Estoy de vacaciones. En Zaragoza. El viernes, después de comer y con toda la tranquilidad del mundo hice el equipaje, me monté en la moto y partí hacia tierra maña. A Zárágózá!!!! (con 4 acentos y exclamación como dicen ellos)

Nada más salir de casa, una nube enorme descargó toda su furia sobre mi dejándome empapado. El aguacero duró apenas unos minutos. En unos cuantos quilómetros todo indicio de nube había desaparecido y sólo un cielo azul hermoso me acompaño durante el resto de trayecto.

Si tuviera que celebrar un minuto de silencio por cada mosquito que murió aplastado contra mi moto o mi persona estaría probablemente tres siglos sin pronunciar palabra. Uno de ellos tuvo que ser un abejorro o algo similar que impactó en mi visera y explotó al instante, dejando una asquerosa masa amarillenta viscosa impidiéndome la visibilidad. Si no llevo la visera bajada me saca un ojo.

Una vez en Zaragoza todo genial. Me reencontré con mis primos después de trece años. Se dice pronto. Recordamos borracheras y fiestas de antaño. Salimos un rato pero yo estaba destrozado y me fui pronto a dormir. Y al día siguiente…

ZAS!!!!!!!!  En toda la boca!!!!!!

Mi primo Javi se había ido a la Romareda a ver al Zaragoza, así que me fui sólo a un bar mientras esperaba que llegara él. El bar era enorme, y había un montón de gente con banderas de ambos equipos. Me sorprendió, ya que aunque en Barcelona también hay gente del Madrid, no tanta mezclada.

Cuando marcó Higuaín el primero, todo el bar (o esa era la sensación que tuve) gritó el gol. Yo me hice pequeñito… Pero gracias a Henry que la cosa no tardaría mucho en cambiar. La crónica del partido no es necesaria que la haga. Fue una humillación impresionante. Sólo pude pensar en la frase de Padre de Familia, después de todas las tonterías y prepotencias que se habían dicho desde Madrid.   Zas… en toda la boca!!!!

He visto a casi toda mi familia, pero fotos más bien pocas. A ver si mañana empiezo ya con la faena y me pongo a afotar.El martes bajo para Teruel.

La parte negativa, y que sin duda hace referencia a la bajada, es que he vuelto a beber. La noche del partido me tomé tranquilamente unos 8 cubatas y durante el día llevo unas cuantas semanas bebiendo casi a diario. No mucho, pero si lo suficiente para alarmarme. Soy lo suficientemente consciente para no beber y conducir, pero sé que mi problema se puede acrecentar. Por eso ahora voy a ir con cuidado, pero sin amargarme por ello. Y cuando llegue a Barcelona volver de nuevo a ponerle remedio. Hoy por ejemplo no he bebido ni una gota, tampoco lo he echado de menos.

Ayer me entró una necesidad imperiosa de abrazar a alguien. Estuve tentado incluso de irme de putas. Joder, es algo tan necesario… Hace más de dos años que no siento esa sensación… Y eso es mucho tiempo.

No deja de ser casualidad que en salsa haya conocido a otra Raquel que además sea enfermera, igual que la primera Raquel. La nueva Raquel es más pequeñita, con una gran sonrisa que me cautivó desde el primer momento que me la enseñó.

En Sant Jordi es costumbre en Catalunya regalar una rosa a la chica y un libro al chico. Andaba yo distraído pensando en regalar unas cuantas rosas…

A la evidente rosa para mi hija, quería añadir cuatro para las chicas de salsa. A saber:

1. Para Rita, la secretaria. Me meto mucho con ella, pero es un encanto.

2. Para Olga, la profe. Que menos…

3. Para Andrea, la jefa. Además de ser la jefa es la hermana de mi colega Sama.

Y la cuarta… para la nueva Raquel. Con misiva incluida. Nada muy romántico para no asustarla. Pero si un primer acercamiento para que viera que estoy interesado en ella.

Quería aprovechar que tiene clase el mismo día de Sant Jordi para acercarme y entregar las cuatro rosas, esperando que Rita le entregue a Raquel la suya, ya que no nos conocemos mucho y que coño, me da corte ir a saco para algo serio. Es extraño pensarlo así, pero si fuese un rollo o cualquier tontería no tendría ningún reparo en acercarme a ella.

Pero no es así…

Las cosas han hecho que todo cambie en unas milésimas de segundo.

Subiendo por Avenida Tibidabo, justo en frente de la esquina de la mansión protagonista de la novela “La sombra del viento” de Carlos Ruíz Zafón, ha ocurrido todo. Yo iba por el carril de la derecha un metro por detrás de un coche que circulaba por el carril izquierdo. En el otro sentido, también de dos carriles aunque muy mal delimitados, una chica resbalaba con la rueda de su ciclomotor en el raíl del tranvía azul, que sube hasta el funicular del Tibidabo. La chica se precipitó contra el suelo y el coche de mi izquierda frenó y pegó un volantazo golpeándome en el lateral de mi moto.

Mientras me voy al suelo veo como la chica pasa deslizándose por mi izquierda y casi se mete debajo de un coche. Afortunadamente para ella el coche frena y no pasa a mayores.

Yo quedo atrapado debajo de la moto. Casi trescientos kilos encima de mis piernas y no los puedo levantar. Un motorista que se ha parado a ayudar a la chica grita a los demás que dejen de mirar como gilipollas y que vayan a ayudarme. Me ayudan. Veo el coche que me ha golpeado que pone las luces de emergencia y se para. Una vez la moto levantada y preguntado si estaba bien movemos la moto para salir de la carretera. La paro, pongo el punto muerto y …

… el coche que me ha golpeado ha desaparecido.

Estribera reposa pies rota. Pedal de freno roto. Los dos intermitentes delanteros rotos (en uno el golpe del coche y en el otro el golpe con el suelo). El depósito rascado en un lado por el roce con el suelo y hundido en el otro por el golpe del coche. El radiador de la refrigeración líquida pierde agua. La parte de la cúpula delantera completamente destrozada. Las dos manetas dobladas (una el coche, la otra el suelo). La empuñadura derecha rascada también…

Por un momento mi parte romántica se ha desvanecido. Sólo he visto el problema económico encima. A una semana de coger las vacaciones, con un viaje motero previsto, me encuentro con un gasto innecesario. Un gasto que con un poco de decencia habría pagado el seguro del hijo de puta que salió corriendo.

Afortunadamente yo estoy bien. Me duele un poco el hombro y el tobillo, pero nada más. Sé que podría haber sido peor, y que me debería de alegrar por ello. Pero no. No puedo alegrarme, porque ese hijo de puta me ha jodido 1000€ casi con toda seguridad. 1000€ que no tendría porqué pagar.

Tenía ganas de decirle a Raquel que tenía ganas de conocer su sonrisa.

Ahora sólo tengo ganas de llorar o de pillar al hijo de puta del coche y arrancarle la cabeza a hostias.

Cuando ponemos los pies en tierra firme, la maldita línea no deja de existir. Siempre hay un sí o un no, un blanco o un negro, un antes o un después…

¿Puede algo que no es posible ser posible? ¿Estoy jugando con fuego o encontrando el equilibrio? ¿Merece la pena intentarlo acaso? No sé si torcer a la derecha, a la izquierda o estrellarme de frente.

El sentido de la vida es un problema de orientación.