Hay días extraños. Muy extraños. No son ni buenos ni malos. Sólo son momentos extendidos que evocan tiempos pasados y futuros. Son evasiones del presente. Casi con toda probabilidad serán momentos depresivos que eludirán a dolores de antaño y a temores de un tiempo que no deseas que llegué jamás. No hay excusas, es inevitable.

Desde pequeño sufro de ello. Quizá no tan pequeño. No lo recuerdo, como tampoco recuerdo gran cantidad de detalles que por la compresión de mi mente se han visto eliminados para siempre de mi materia gris. Muy a menudo pienso que me quedé tonto. Algo me afectó mis neuronas y me las dañó para siempre. Ahora los científicos dicen que no, que se regeneran. Eso espero. El éxtasis, la cocaína y el alcohol me erosionó todo un mundo de detalles. Ahora sólo veo en grandes rasgos.

Cuando empezó siempre busqué la manera más rápida de apaciguar el dolor de sentirme perdedor. Era un sentimiento. Jamás entendí que era un dolor cognitivo. Algo que a base de pensar se podía transformar. Algo así como el amor. Una mierda mental que nosotros creamos para creer en ella hasta la muerte. Creamos amores y depresiones, según nos convenga. Que simples somos. O quizá seamos complicados. No lo tengo muy definido, pero el ser un ser de sentimiento duele mucho. Y sobretodo cuando estás repleto de miedos.

Esos miedos nos acompañarán siempre. Pero de niño son temores horribles de soportar. Ahora me puedo calmar pensando que no soy igual que los demás. Soy el puto elegido. Una víctima más. Pero un desgraciado, un frustrado. Pero también un superviviente. Un Don nadie importante. Con un pasado que quiero borrar y un futuro que me gustaría crear con retazos de mis ilusiones. Y vuelvo a estar como siempre… Vuelvo a no estar aquí.

Pensando en cuando yo fui… o pensando en cuando yo sea… Pero nunca pienso en ahora. En el ya más inmediato. Cuando me quedo minutos pensando en la más absoluta nada y con la mirada perdida, me acuerdo de que no estoy bien. Carburo a medio gas. Y sólo pido una cosa, que los científicos acierten en esto. Quiero volver a estar activo al cien por cien. No quiero más lagunas. No quiero más sueños. Quiero una gran realidad.

Y entonces llegó el arrepentimiento. No sé como pero se me escapó de las manos. Fue en una despedida de soltero de uno de mis mejores amigos. Compañero de trabajo desde hacía 7 años. Él sabía de mi enfermedad y por eso se extraño cuando yo decidí hacerlo. Me lo había planteado mucho tiempo atrás. Para ser sincero desde la primera vez que lo oí. ¿Para siempre? ¡No hay nada para siempre! Me dije… Pero en este caso si.

El alcoholismo es para toda la vida. Ahora estoy convencido. Tengo la prueba. Hace 6 meses tuve una recaída. Fue de un par de meses, pero suficiente como para darme cuenta de que no bromeaban estos de AA. Al principio fue en la despedida de soltero, luego fue en la boda, luego en una salida con unos amigos, ya que había demostrado en dos ocasiones que lo podía controlar (iluso). Y cuando me quise dar cuenta, ya estaba otra vez bebiendo a diario y a escondidas. Nadie sabía nada, nadie se dio cuenta, pero yo había retrocedido todo lo ganado. Necesitaba volver al inicio.

Y volví. Necesitaba recordar qué era lo que yo era. Porque necesitaba esa jodida bebida en mi cuerpo. Su ardor. Su estado de inconsciencia. Su estado de evasión. Maldito y bendito estado. Para eso vivía yo.

A veces siento envidia de los que pueden darse el lujo de coger el líquido sagrado y compartir actos sociales miles a su costa. Os aseguro que tengo ganas de poder hacerlo. Pero el monstruo que tengo dentro de mi despierta en cuanto cae la primera gota. Y no puedo pararlo, me domina. Me absorbe hasta que controla todo mi yo. Quiere todo el alcohol que mi cuerpo sea capaz de asimilar. Y mañana, más.
Se que muchos no me entenderán. Solo los alcohólicos saben de que hablo. De esa sensación de impotencia. De saber que estás haciendo algo mal y que no eres lo suficientemente fuerte como para frenarlo. Joder que mal te sientes cuando tienes que pedir ayuda por no poder dejar a un lado ese whisky.

Ahora estoy en un buen momento de fortaleza. Me siento fuerte y seguro. Pero me obligo a escribir sobre ello de tanto en tanto. No puedo ni debo olvidar qué es lo que soy. No me puedo permitir volver a caer. Ya no.

Pues en este primer post del 2006 nos vamos a poner reflexivos. ¿Qué es lo que le pido a este 2006? Pues voy a ser egoísta que eso siempre se me ha dado bien. Es una de las “virtudes” de los alcohólicos. Normalmente siempre nos hemos preocupado de hacer lo que nos da la gana, sin importarnos a quién y porqué hacíamos daño. Lo más importante siempre ha sido beber.

Ahora que la vida poco a poco se está arreglando aún tengo golpes de realidad. Es una sensación horrorosa, como que todo lo hago mal. Antes, supongo que la diferencia estaba en que no sabía que era lo correcto. Estaba tan hundido en un pozo de mierda que me importaba todo muy poco. Era yo. Siempre yo. Ahora, hay veces en las que me siento fatal conmigo mismo. Me jode ser yo.

Hoy en los Simpson han dicho una frase tremenda. Un niño le ha dicho a su padre… “Padre de fin de semana”. Eso es lo que soy yo, padre de un día a la semana. Puede parecer una tontería, pero mi cabeza se ha vuelto a poner en mi contra como hacía antes. Me he echado en cara cosas que podría hacer mejor. Muchas cosas por cierto. Mis defensas emocionales hoy estaban bajas. No me he defendido, y podría por cierto, alegando las cosas que ahora sí hago bien. Pero mi abogado estaba hoy de fiesta.

Últimamente me encuentro muy tenso. Irritable. Lo pago con Raquel, con Miriam y con el primero que se me pone delante. No se el motivo, pero las vacaciones no me están sentando todo lo bien que debieran. Sedentarismo+Turrones=Kilos. Y de esos he pillado yo unos cuantos. Tarea más para añadir al saco de las promesas de este 2006 recién estrenado.

Pero este 2006 quiero que sea diferente. No voy a pensar en la paz mundial, ni en el estatut, ni en la religión ni en la ley antitabaco. Voy a pensar en mí. En mi vida y en mí. Una vez mi centro esté reparado, poco a poco me iré preocupando del exterior. Pero por ahora, mis preocupaciones se deben canalizar en mi persona, y en un par de vértices que forman mi actual estructura. Debo de intentar salir de estas ralladas mentales que aun me persiguen. El no asimilar que seré diferente para toda la vida.

Por eso este post me lo dedico para mí. Para mí y los míos. Y por todas las botellas que dejé vacías por el camino. Y por los metros de cocaína que pasaron por mis fosas nasales. Y por las pastillas de éxtasis que me transportaron durante muchos fines de semana al amado Nirvana. Y lo más importante, por poderlo contar. Porque sé todo lo que hay por éste mundo y como acaba. Por eso me alegro de lo que tengo, de cómo lo tengo y de ser lo que soy. Siempre podría ser peor. De hecho, no hace mucho fui peor… Mucho peor.

Ahora mi vida se va ordenando, poco a poco. Ayer pude hablar con mi hermana, que huyó de Barcelona a Santiago de Compostela para desconectar con todo y salir de la nube blanca. Sé que su guerra particular con la cocaína tampoco fue fácil. Arriesgó mucho, pero al final mereció la pena. Por si algún día me lees, Yas, este post también es para ti. Porque sabes que tu también estás muy dentro de mí. Te quiero petarda.

Un abrazo para ellos y muchos besitos para ellas.

El otro día tuve uno de esos momentos que me hizo recordar mi terrible enfermedad. En mi ciudad, Barcelona, tres hijos de puta que no tenían nada mejor que hacer agredieron a una indigente que dormía en un cajero por dos veces y luego la quemaron viva con un líquido inflamable. Uno de estos desgraciados era menor, 16 años, mientras que los otros dos tenían 18 años. Los tres vivían una vida cómoda, de familia bien, sin antecedentes. En cambió, la pobre indigente, de nombre Charo, no tuvo la misma suerte.

Su vida se truncó por un desamor. Abandonó a su hija y su marido por irse con un francés directivo del PRYCA, donde ella trabajaba de secretaria de dirección. Luego, él la abandonó a ella y su sistema emocional se quebró. Empezó a beber, y la depresión la absorbió. Sería fácil juzgarla ahora que no está y sobretodo teniendo en cuenta que no sabemos nada de su vida más que unas cuantas frases de los diarios.

Pero a mi me aterroriza la historia por dos motivos. El primero evidentemente es la crudeza de estos tres asesinos. Y el segundo es la crudeza con la que la vida nos enseña que cualquiera, incluida una “señora de buen trabajo y buena clase” se puede ir a la mierda en cuanto el alcohol se apodera de tu vida. No hay distinción. Todos podemos caer en la más absoluta miseria. Yo podría haber tenido que dormir en un cajero. Y todavía puedo, como también puedes tú, lector que me lees, si tienes la desgracia de dejar tus emociones en manos del alcohol.

Aquellos que no estén muy en contacto con el tema del alcoholismo no sabrán que es lo que se siente al apagar cada día la luz de tu alma con un ahogo de desesperanza. Cuando todo te importa una mierda y crees que ya nada cambiará jamás. Esa persona que te engañó, o te dejó, lo hizo porque no vales una mierda. Y lo único que puedes hacer es beber para ahogar tus penas. Y aunque alguien lo haya hecho en alguna ocasión y no vea la diferencia entre su situación y la de Charo, decir que el alcohólico se creó quizá en esa situación y ya no se curará en vida, mientras que él, tuvo la suerte de pasar la mala racha sin más consecuencia que una pequeña cicatriz en su corazón.

Mi entrada en contacto con el mundo del alcoholismo me hizo temblar cuando me di cuenta que yo también podría haber acabado en la calle. De hecho, ahora estoy acabando de pagar una deuda que tenía por desorganizar mi vida a base de alcohol y drogas. Ahora lo pienso y cuando veo a esas personas que no tienen absolutamente nada, algunos ni una triste manta, pero tienen un poco de vino,…

Quizá una persona no enferma no entienda esa dependencia por encima de una comodidad como puede ser algo que te cobije del frío. Pero yo si. Y me veo lleno de pánico solo de pensar en ello. En que yo podría haber acabado igual, rociado con disolvente y apaleado por tres hijos de puta que la vida les dio todo lo que quisieron y ellos quisieron quitarle lo poco que le quedaba a una mujer a la que la vida ya le había quitado prácticamente todo.

Ahora, solo espero que la justicia caiga bien sobre estos energúmenos y no salgan como un farruquito cualquiera. Y lo más importante, que la gente se centre en que esas personas que hay tiradas por la calle, son eso, personas, y como tales hay que respetarles y hacer lo posible por ayudarles. ¿Oído Sr. Clos? Usted que quiere barrerlos de las calles como si fueran basura mal ubicada, si le molestan mucho ya sabe, con un poco de disolvente y fuego el problema desaparece. O al menos lo cambia de sitio. ¡Lamentable!