En su época dorada, cuando la ignorancia era el caldo de cultivo del que bebía la religión antes citada, tenemos claros ejemplos que simplemente son suficientes para erradicar de la faz de la tierra tal secta de asesinos.

El otro día leyendo un magnífico libro de Carl Sagan titulado “El mundo y sus demonios” encontré un apartado espeluznante sobre los cientos de miles de casos de brujería que los asesinos católicos llevaron a cabo. Os lo he OCeReado porque creo que no tiene desperdicio. Las partes más impresionantes, para mi, las he puesto en negrita.

Friedrich von Spee (pronunciado «Shpay») era un jesuita que tuvo la mala suerte de escuchar las confesiones de los acusados de brujería en la ciudad alemana de Wurzburgo (véase capítulo 7). En 1631 publicó Cautio Criminalis {Precauciones para los acusadores), donde exponía la esencia de aquel terrorismo Iglesia-Estado contra los inocentes. Antes de recibir su castigo, murió víctima de una epidemia de peste… atendiendo a los afligidos como cura de la parroquia. Aquí tenemos un extracto de su libro:

1. Por increíble que parezca, entre nosotros, alemanes, y especialmente (me avergüenza decirlo) entre católicos, hay supersticiones populares, envidia, calumnias, maledicencias, insinuaciones y similares que, al no ser castigadas ni refutadas, levantan la sospecha de brujería. Ya no Dios o la naturaleza, sino las brujas son las responsables de todo.

2. Así, todo el mundo clama para que los magistrados investiguen a las brujas… a quienes sólo el chisme popular ha hecho tan numerosas.

3. Los príncipes, en consecuencia, piden a sus jueces y consejeros que abran los procesos contra las brujas.

4. Los jueces apenas saben por dónde empezar, ya que no tienen evidencias [indicia] ni pruebas.

5. Mientras tanto, la gente considera sospechoso este retraso; y un informador u otro convence a los príncipes a tal efecto.

6. En Alemania, ofender a estos príncipes es un serio delito; hasta los sacerdotes aprueban lo que pueda complacerles sin preocuparse de quién ha instigado a los príncipes (por muy bien intencionados que sean).

7. Al final, por tanto, los jueces ceden a sus deseos y consiguen empezar los juicios.

8. Los jueces que se retrasan, temerosos de verse involucrados en asunto tan espinoso, reciben un investigador especial. En este campo de investigación, toda la inexperiencia o arrogancia que se aplique a la tarea se considera celo de la justicia. Este celo también se ve estimulado por la expectativa de beneficio, especialmente para un agente pobre y avaricioso con una familia numerosa, cuando recibe como estipendio tantos dólares por cabeza de bruja quemada, además de las tasas incidentales y gratificaciones que los agentes instigadores tienen licencia para arrancar a placer de aquellos a los que convocan.

9. Si los desvaríos de un demente o algún rumor malicioso y ocioso (porque no se necesita nunca una prueba del escándalo) señalan a una pobre mujer inofensiva, ella es la primera en sufrir.

10. Sin embargo, para evitar la apariencia de que se la acusa únicamente sobre la base de un rumor, sin otras pruebas, se obtiene una cierta presunción de culpabilidad al plantear el siguiente dilema: o bien ha llevado una vida mala e impropia, o bien ha llevado una vida buena y propia. Si es mala, debe de ser culpable. Por otro lado, si su vida ha sido buena, es igual de condenable; porque las brujas siempre simulan con el fin de aparecer especialmente virtuosas.

11. En consecuencia, se encarcela a la vieja. Se encuentra una nueva prueba mediante un segundo dilema: tiene miedo o no lo tiene. Si lo tiene (cuando escucha las horribles torturas que se utilizan contra las brujas), es una prueba segura; porque su conciencia la acusa. Si no muestra temor (confiando en su inocencia), también es una prueba; porque es característico de las brujas simular inocencia y llevar la frente alta.

12. En caso de que éstas fueran las únicas pruebas, el investigador hace que sus detectives, a menudo depravados e infames, hurguen en su vida anterior. Esto, desde luego, no puede hacerse sin que aparezca alguna frase o acto de la mujer que hombres tan bien dispuestos puedan torcer o distorsionar para convertirlo en prueba de brujería.

13. Todo aquel que le desee mal tiene ahora grandes oportunidades de hacer contra ella las acusaciones que desee; y todo el mundo dice que las pruebas contra ella son consistentes.

14. Y así se la conduce a tortura, a no ser, como sucede a menudo, que sea torturada el mismo día de su arresto.

15. En esos juicios no se permite a nadie tener abogado ni cualquier medio de defensa justa porque la brujería se considera un delito excepcional [de tal enormidad que se pueden suspender todas las normas legales de procedimiento], y quien se atreve a defender a la prisionera cae bajo sospecha de brujería personalmente… así como los que osan expresar una protesta en estos casos y apremian a los jueces a ejercitar la prudencia, porque a partir de entonces reciben el calificativo de defensores de la brujería. Así que todo el mundo guarda silencio por miedo.

16. A fin de que pueda parecer que la mujer tiene una oportunidad de defenderse a sí misma, la llevan ante el tribunal y se procede a leer y examinar —si se puede llamar así— los indicios de su culpabilidad.

17. Aun en el caso que niegue esas acusaciones y responda adecuadamente a cada una de ellas, no se le presta atención y ni siquiera se recogen sus respuestas; todas las acusaciones retienen su fuerza y validez, por muy perfectas que sean las respuestas. Se le ordena regresar a la prisión para pensar más detenidamente si persistirá en su obstinación… porque, como ha negado su culpabilidad, es obstinada.

18. Al día siguiente la vuelven a llevar fuera y escucha el decreto de tortura, como si nunca hubiera rechazado las acusaciones.

19. Antes de la tortura, sin embargo, la registran en busca de amuletos; le afeitan todo el cuerpo y le examinan sin moderación hasta esas partes íntimas que indican el sexo femenino.

20. ¿Qué tiene eso de asombroso? A los sacerdotes se los trata del mismo modo.

21. Cuando la mujer ha sido afeitada y examinada, la torturan para hacerle confesar la verdad, es decir, para que declare lo que ellos quieren, porque naturalmente no hay otra cosa que sea ni pueda ser la verdad.

22. Empiezan con el primer grado, es decir, la tortura menos grave. Aunque dura en exceso, es suave comparada con las que seguirán. Así, si confiesa, ¡dicen que la mujer ha confesado sin tortura!

23. Ahora bien, ¿qué príncipe puede dudar de su culpabilidad cuando le dicen que ha confesado voluntariamente sin tortura?

24. La condenan pues a muerte sin escrúpulos. Pero la habrían ejecutado aunque no hubiese confesado; porque, en cuanto la tortura ha empezado, la suerte ya está echada; no puede escapar, tiene que morir a la fuerza.

25. El resultado es el mismo tanto si confiesa como si no. Si confiesa, su culpa es clara: es ejecutada. Cualquier retractación es en vano. Si no confiesa, la tortura se repite: dos, tres, cuatro veces. En delitos excepcionales, la tortura no tiene límite de duración, severidad o frecuencia.

26. Si, durante la tortura, la vieja contorsiona sus facciones con dolor, dicen que se ríe; si pierde el sentido, que se ha dormido o está bajo un hechizo aletargador. Y, si está aletargada, merece ser quemada viva, como se ha hecho con alguna que, aunque torturada varias veces, no decía lo que los investigadores querían.

27. E incluso confesores y curas afirman que murió obstinada e impenitente; que no se convirtió ni abandonó su íncubo, sino que mantuvo su fe en él.

28. Sin embargo, si muere bajo tanta tortura, dicen que el diablo le rompió el cuello.

29. Después de lo cual el cadáver es enterrado debajo del patíbulo.

30. Por otro lado, si no muere bajo tortura y si algún juez excepcionalmente escrupuloso no osa torturarla más sin mayores pruebas o quemarla sin confesión, la mantienen en la cárcel y la encadenan con la máxima dureza para que se pudra hasta que ceda, aunque pueda pasar un año entero.

31. La acusada no puede liberarse nunca. El comité investigador caería en desgracia si absolviera a una mujer; una vez arrestada y con cadenas, tiene que ser culpable, por medios justos o ilícitos.

32. Mientras tanto, sacerdotes ignorantes y testarudos acosan a la desgraciada criatura a fin de que, sea cierto o no, se confíese culpable; de no hacerlo así, dicen, no puede ser salvada ni participar en los sacramentos.

33. Sacerdotes más comprensivos o cultos no la pueden visitar en la cárcel para evitar que le den consejo o informen a los príncipes de lo que ocurre. Lo más temible es que salga a la luz algo que demuestre la inocencia de la acusada. Las personas que intentan hacerlo reciben el nombre de perturbadores.

34. Mientras la mantienen en prisión y bajo tortura, los jueces inventan astutos mecanismos para reunir nuevas pruebas de culpabilidad con el fin de declararla culpable de modo que, al revisarse el juicio, algún facultativo universitario pueda confirmar que debía ser quemada viva.

35. Hay jueces que, para aparentar una escrupulosidad suprema, hacen exorcizar a la mujer, la transfieren a otra parte y la vuelven a torturar para romper su aletargamiento; sí mantiene silencio, entonces al menos pueden quemarla. Ahora bien, en nombre del Cielo, me gustaría saber: si tanto la que confiesa como la que no perecen del mismo modo, ¿cómo puede escapar alguien por inocente que sea? Oh mujer infeliz, ¿por qué has concebido esperanzas a la ligera? ¿Por qué, al entrar en la cárcel, no admitiste en seguida lo que ellos querían? ¿Por qué, mujer insensata y loca, deseaste morir tantas veces cuando podrías haber muerto sólo una? Sigue mi consejo y, antes de soportar todos estos males, di que eres culpable y muere. No escaparás, porque sería una desgracia catastrófica para el celo de Alemania.

36. Cuando, bajo la tensión del dolor, la bruja ha confesado, su situación es indescriptible. No sólo no puede escapar, sino que también se ve obligada a acusar a otras que no conoce, cuyos nombres con frecuencia ponen en su boca los investigadores o sugiere el ejecutor, o son los que ha oído como sospechosas o acusadas. Éstas a su vez se ven forzadas a acusar a otras, y ésas, a otras, y así sucesivamente: ¿quién puede dejar de ver esto?

37. Los jueces deben suspender esos juicios (e impugnar así su validez) o quemar a su familia, a ellos mismos y a todos los demás; porque todos, antes o después, son acusados falsamente; y, tras la tortura, siempre se demuestra que son culpables. ⁴

38. Así, finalmente, los que al principio clamaban con mayor fuerza para alimentar las llamas se ven ellos mismos implicados, porque no atinaron a ver que también les llegaría el turno. Así el Cielo castiga justamente a los que con sus lenguas pestilentes; se crearon tantas brujas y enviaron a la hoguera a tantas inocentes…

Luego, hace un resumen de algunas técnicas de tortura:

Se puede echar una ojeada a algunos de los tormentos especiales de Bamberg, por ejemplo, como alimentar por la fuerza a la acusada con arenques cocinados con sal y luego negarle el agua… un método sofisticado que iba unido a la inmersión de la acusada en un baño de agua hirviendo a la que se había añadido cal. Otras formas de tortura para las brujas eran el caballo de madera, varios tipos de potros, la silla de hierro caliente, tornos de piernas [botas españolas] y grandes botas de metal o piel en las que (con los pies dentro, desde luego) se vertía agua hirviendo o plomo fundido. En el tormento de la toca, la question de l’eau, se hacía tragar agua a la acusada a través de una gasa para provocarle asfixia. A continuación se retiraba rápidamente la gasa para desgarrarle las entrañas. Las empulgueras [grésillons] tenían el objetivo de comprimir el pulgar de la mano o el dedo gordo del pie en la raíz de las uñas de modo que el dolor al apretar fuera insoportable.

¿Y  todo eso en nombre de un Dios? Menudo hijo de puta ese tal Dios!!!!!

¿Como puede haber alguien que todavía defienda esta panda de asesinos?

Aún recuerdo aquellos grandes videoclips… Seguro que habrán miles de veinteañeros que dirán que han crecido con él. Seguramente, alguna dirá que se lo ha tirado y todo… Pero la realidad es que se ha muerto una sombra que hace veinte años ya estaba muerta. Ha muerto un personaje que en su excentricidad montó un parque de atracciones en casa. Sé gastó más dinero del que tenía y en su enfermedad… no supo donde esconderse.

Michael Jackson era un enfermo. Un enfermo que según su propia hermana, Latoya Jackson, todo el mundo sabía que se acostaba con niños… ¿Es eso una barrera para diferenciar del ser sobrenatural del enfermo delincuente?

Es evidente que ha dejado un antes y un después en el mundo de la música. Sobre todo en el mundo de la música pop. Pero eso no es motivo para que no recordemos a un personaje que tendría que haber muerto mucho antes… Por hijo de puta pederasta….

Recordemos que había arreglado los juicios para que las dos partes estuviesen contentas… lo que es lo mismo que reconocer su culpa.

Por mi… su música quedará en mi memoria… pero su muerte ha sido demasiado dulce para lo que se merecía…

Que los demonios te abrasen, Michael…

Estamos llenos de sentimientos irracionales. Si a una persona le gusta el fútbol lo normal sería que le gustase el fútbol en general, independientemente de unos colores o de un himno. El fútbol debería ser un buen juego, goles bonitos, dar espectáculo… ¡Hacernos disfrutar! Pero sin embargo, somos capaces de irritarnos, de alterarnos hasta convertirnos en auténticos gilipollas emocionales que dependemos de unos personajes a los que desconocemos por completo. Seres tan lejanos a nosotros, que los consideramos medio-dioses.

¿Porqué somos tan poco objetivos? ¿Porqué aumentamos la grandeza de los aciertos y disminuimos los errores hasta lo absurdo de nuestro equipo e invertimos el proceso contra los equipos rivales? Es perjudicial para nuestro sano juicio además de injusto.

Ahora vayamos al terreno de la música, que es el que me interesa.

Durante mucho tiempo nos hemos animado a seguir a grupos o solistas que nos gustaban por distintos motivos. Siempre consideramos que lo que nos gusta es bueno, y lo que le gusta a los demás y a ti no, no lo es. Pero volvemos a ser injustos con la realidad.

Si a alguien le gusta la música debe ser consciente de que objetivamente es imposible ser crítico con una banda por todos sus temas. Tanto positiva como negativamente. No hay grupo que tenga todo buenas canciones ni grupo que sea una auténtica mierda.

Todo aquel que haya cogido un instrumento y haya intentado componer algo supongo que estará conmigo en lo complicado que puede ser desplegar un manto de emociones en una canción y que le llegue a todo el mundo. Es casi imposible. Hace un tiempo que estoy escuchando cositas de ese submundo llamado “alternativo” y cada día no hago más que convencerme de la cantidad de mierda (perdón, de música que no conecta conmigo) que hay en ese mundo. Lo alternativo cada vez es menos alternativo, y la garra oscura de la comercialidad ya hace mucho tiempo que se dio cuenta de ello.

No obstante, hay canciones buenas en grupos que salen de debajo de las piedras, del metro, de oscuros y míseros bares… Un grupillo de casa es capaz de componer un tema maravilloso y ser tocado y cantado con una personalidad única, suficiente para que conecte con la gente. ¿Pero no es un grupo comercial capaz de hacer lo mismo? Evidentemente si.

Parece que con la música ocurre lo mismo que con el futbol. Nos cerramos en un bando, y desprestigiamos el otro. Hagan lo que hagan.

Si descubrimos una canción que nos gusta de un grupo o artista desconocido nos sentimos extrañamente orgullosos de nuestro descubrimiento. Nos sentimos superiores por ser diferentes al resto, sin ser conscientes que hay muchas canciones de grupos alternativos, como de grupos comerciales, que son una mierda.

Pero parece que juremos fidelidad a un grupo y debamos defenderlo a muerte. Sólo hay que ver vídeos en Youtube de cualquier grupo, alternativo o no, para pasar del vídeo, centrarnos en los comentarios, y descubrir a los fanáticos de uno y otro bando pegándose cuchilladas por todos lados. Y siempre con el honor de saber más de música que el otro y de tener siempre la razón, por supuesto.

Pero la evidencia nos dice que hay canciones de Love of lesbian o de Vetusta Morla que son una mierda, de la misma manera que hay canciones de El canto del Loco o de Melendi que tienen su “algo”. Hay que saber ser imparcial, y de la misma manera que tenemos que aprender a apreciar los goles de otros equipos para degustar honestamente “el fútbol” tenemos que valorar las canciones por eso, por lo que son, canciones distintas que las hay para todos los gustos y colores, y seleccionar aquellas que nos digan algo sincero que nos llegue bien adentro.

En los grupos comerciales muchas veces olvidamos que hay gente detrás que sabe muchísimo de música. Es muy fácil criticar desde el sillón de casa, pero aquellos que toquen un instrumento y hayan intentado tocar según que canciones comerciales sabrán de que hablo. Es probable que los que sepan de música no sean ni los que salen en la portada de los álbumes. Muchas canciones geniales están escritas por terceros, pero tienen la mala suerte de acabar en manos de gente a la que no queremos ver ni en pintura. Y la rechazamos por ello. Pero sinceramente, a mi eso como destinatario de una canción, me debería de dar igual. Debería ser capaz de disfrutar de la música sin ver la cara de quien me la quiere vender.

Definitivamente… ¡Cuanto daño nos ha hecho a los amantes de la música el videoclip! La imagen vende desde que la imagen se ve. Como decían The Buggles: Video Killed the radio Star.

Descanse en paz..

Estoy de vacaciones. En Zaragoza. El viernes, después de comer y con toda la tranquilidad del mundo hice el equipaje, me monté en la moto y partí hacia tierra maña. A Zárágózá!!!! (con 4 acentos y exclamación como dicen ellos)

Nada más salir de casa, una nube enorme descargó toda su furia sobre mi dejándome empapado. El aguacero duró apenas unos minutos. En unos cuantos quilómetros todo indicio de nube había desaparecido y sólo un cielo azul hermoso me acompaño durante el resto de trayecto.

Si tuviera que celebrar un minuto de silencio por cada mosquito que murió aplastado contra mi moto o mi persona estaría probablemente tres siglos sin pronunciar palabra. Uno de ellos tuvo que ser un abejorro o algo similar que impactó en mi visera y explotó al instante, dejando una asquerosa masa amarillenta viscosa impidiéndome la visibilidad. Si no llevo la visera bajada me saca un ojo.

Una vez en Zaragoza todo genial. Me reencontré con mis primos después de trece años. Se dice pronto. Recordamos borracheras y fiestas de antaño. Salimos un rato pero yo estaba destrozado y me fui pronto a dormir. Y al día siguiente…

ZAS!!!!!!!!  En toda la boca!!!!!!

Mi primo Javi se había ido a la Romareda a ver al Zaragoza, así que me fui sólo a un bar mientras esperaba que llegara él. El bar era enorme, y había un montón de gente con banderas de ambos equipos. Me sorprendió, ya que aunque en Barcelona también hay gente del Madrid, no tanta mezclada.

Cuando marcó Higuaín el primero, todo el bar (o esa era la sensación que tuve) gritó el gol. Yo me hice pequeñito… Pero gracias a Henry que la cosa no tardaría mucho en cambiar. La crónica del partido no es necesaria que la haga. Fue una humillación impresionante. Sólo pude pensar en la frase de Padre de Familia, después de todas las tonterías y prepotencias que se habían dicho desde Madrid.   Zas… en toda la boca!!!!

He visto a casi toda mi familia, pero fotos más bien pocas. A ver si mañana empiezo ya con la faena y me pongo a afotar.El martes bajo para Teruel.

La parte negativa, y que sin duda hace referencia a la bajada, es que he vuelto a beber. La noche del partido me tomé tranquilamente unos 8 cubatas y durante el día llevo unas cuantas semanas bebiendo casi a diario. No mucho, pero si lo suficiente para alarmarme. Soy lo suficientemente consciente para no beber y conducir, pero sé que mi problema se puede acrecentar. Por eso ahora voy a ir con cuidado, pero sin amargarme por ello. Y cuando llegue a Barcelona volver de nuevo a ponerle remedio. Hoy por ejemplo no he bebido ni una gota, tampoco lo he echado de menos.

Ayer me entró una necesidad imperiosa de abrazar a alguien. Estuve tentado incluso de irme de putas. Joder, es algo tan necesario… Hace más de dos años que no siento esa sensación… Y eso es mucho tiempo.

La canción es una ñoñada clásica de LODVG pero le han puesto dos frases en relación al 11M y ale, ya tenemos canción conmemorativa.

Pero vamos, que no me cuesta reconocer que se me ponen los pelitos de punta con esta canción. La chica ésta le pega cuarenta patadas a la petarda de Amaia Montero con su voz nasal, amén que está requetebuena.

Pongo dos versiones, una en directo y la del videoclip (pongo el enlace porque no se puede “embeber”).

Por cierto, estoy de vacaciones.

Un cliente me dijo que él creía en el Ying y el Yang, y que después de una cosa negativa solía venir una positiva. Me lo decía convencidísimo, sugiriéndome que después del accidente algo muy bueno me iba a ocurrir. Así que no sé porqué extraña razón le hice caso y decidí tirar la cosa adelante.

Compré las cuatro rosas. La de Raquel, la acompañé con un texto de dos páginas manuscrito (no escribía tanto a mano desde mi época de escolar), que hice con sumo cuidado. Intenté no parecer cursi, ni utilizar palabras de esas que aparecen recónditas en las esquinas apúntadas como “palabros”. Me entró la vena detallista e imprimí unas líneas para escribir recto y no torcerme. Hasta tuve la genial idea de rociar sendas páginas con mi perfume, Silver Nature, de Armand Basi.

Llegué, le entregué la rosa a Rita, a Olga y a Andrea (para más info leer el post anterior) y observé a Raquel por la ventanita de la sala el tiempo suficiente para dejarme ver y desaparecer cuando no me viera. Técnicas avanzadas de psicología inquietante que no sirvieron para nada.

Rita le dio la rosa cuando salía corriendo porque tenía prisa. Evidentemente, no leyó la carta allí mismo.

No esperaba que se me tirara a los pies, por supuesto. Pero si algo similar hubiese pasado hacia mi persona mi educación me habría obligado a contestar de inmediato al número de teléfono o al mail (que incluía en la carta) para agradecer de todo corazón el detalle, independientemente de si estuviese o no interesado. Pero no fue así…

Tuvo que pasar un día para recibir un gran mensaje en mi correo, que rezaba tal que así:

Hola! Soy Raquel de salsa del barrio. Gracias por regalarme la rosa., fue todo un detalle. Espero que tubieras un buen dia.

Es decir, que yo escribo dos jodidas páginas a mano, perfumadas y con una rosa de las chulas (de las que van en cajita con una figurita muy mona) , y ella es incapaz de escribir más de 22 palabras, dos de ellas con faltas ortográficas.

Ni que decir tiene que me sentí fatal. Me cagué en el Ying, en el Yang, y en la puta madre de la cultura oriental de los cojones.

Quedan 3 días para coger vacaciones y salir pitando de esta mierda de monotonía…

No deja de ser casualidad que en salsa haya conocido a otra Raquel que además sea enfermera, igual que la primera Raquel. La nueva Raquel es más pequeñita, con una gran sonrisa que me cautivó desde el primer momento que me la enseñó.

En Sant Jordi es costumbre en Catalunya regalar una rosa a la chica y un libro al chico. Andaba yo distraído pensando en regalar unas cuantas rosas…

A la evidente rosa para mi hija, quería añadir cuatro para las chicas de salsa. A saber:

1. Para Rita, la secretaria. Me meto mucho con ella, pero es un encanto.

2. Para Olga, la profe. Que menos…

3. Para Andrea, la jefa. Además de ser la jefa es la hermana de mi colega Sama.

Y la cuarta… para la nueva Raquel. Con misiva incluida. Nada muy romántico para no asustarla. Pero si un primer acercamiento para que viera que estoy interesado en ella.

Quería aprovechar que tiene clase el mismo día de Sant Jordi para acercarme y entregar las cuatro rosas, esperando que Rita le entregue a Raquel la suya, ya que no nos conocemos mucho y que coño, me da corte ir a saco para algo serio. Es extraño pensarlo así, pero si fuese un rollo o cualquier tontería no tendría ningún reparo en acercarme a ella.

Pero no es así…

Las cosas han hecho que todo cambie en unas milésimas de segundo.

Subiendo por Avenida Tibidabo, justo en frente de la esquina de la mansión protagonista de la novela “La sombra del viento” de Carlos Ruíz Zafón, ha ocurrido todo. Yo iba por el carril de la derecha un metro por detrás de un coche que circulaba por el carril izquierdo. En el otro sentido, también de dos carriles aunque muy mal delimitados, una chica resbalaba con la rueda de su ciclomotor en el raíl del tranvía azul, que sube hasta el funicular del Tibidabo. La chica se precipitó contra el suelo y el coche de mi izquierda frenó y pegó un volantazo golpeándome en el lateral de mi moto.

Mientras me voy al suelo veo como la chica pasa deslizándose por mi izquierda y casi se mete debajo de un coche. Afortunadamente para ella el coche frena y no pasa a mayores.

Yo quedo atrapado debajo de la moto. Casi trescientos kilos encima de mis piernas y no los puedo levantar. Un motorista que se ha parado a ayudar a la chica grita a los demás que dejen de mirar como gilipollas y que vayan a ayudarme. Me ayudan. Veo el coche que me ha golpeado que pone las luces de emergencia y se para. Una vez la moto levantada y preguntado si estaba bien movemos la moto para salir de la carretera. La paro, pongo el punto muerto y …

… el coche que me ha golpeado ha desaparecido.

Estribera reposa pies rota. Pedal de freno roto. Los dos intermitentes delanteros rotos (en uno el golpe del coche y en el otro el golpe con el suelo). El depósito rascado en un lado por el roce con el suelo y hundido en el otro por el golpe del coche. El radiador de la refrigeración líquida pierde agua. La parte de la cúpula delantera completamente destrozada. Las dos manetas dobladas (una el coche, la otra el suelo). La empuñadura derecha rascada también…

Por un momento mi parte romántica se ha desvanecido. Sólo he visto el problema económico encima. A una semana de coger las vacaciones, con un viaje motero previsto, me encuentro con un gasto innecesario. Un gasto que con un poco de decencia habría pagado el seguro del hijo de puta que salió corriendo.

Afortunadamente yo estoy bien. Me duele un poco el hombro y el tobillo, pero nada más. Sé que podría haber sido peor, y que me debería de alegrar por ello. Pero no. No puedo alegrarme, porque ese hijo de puta me ha jodido 1000€ casi con toda seguridad. 1000€ que no tendría porqué pagar.

Tenía ganas de decirle a Raquel que tenía ganas de conocer su sonrisa.

Ahora sólo tengo ganas de llorar o de pillar al hijo de puta del coche y arrancarle la cabeza a hostias.

El cacharrito tiene Wifi, Bluetooth y miles de cositas (una pantalla relativamente grande, en comparación con otros…). La cuestión es la siguiente:

¿Cómo puedo conectar vía Bluetooth el notebook con mi móvil Samsung Omnia para poder conectarme a Internet utilizando el teléfono de modem?

¿Alguna sugerencia? Gracias miles.

Hablando de muertos… Estaba yo el jueves paseando por el comedor mientras mis padres miraban la tele embobados. Se trataba de “La pasión de Cristo”. La virgen, no me extraña que lo consideraran un Dios con la de palos que le dieron… y el tío sin protestar. Hay una escena en la que está atado a un palo y unos tíos muy malos con mucho odio dentro le arrean una y otra vez con unos látigos con unas terminaciones muy prácticas en forma de ganchos que arrancaba la piel a tirones. Cada golpe que le pegaban al pobre mortal mis padres se encogían.

Yo solo podía pensar una cosa:

¡¡¡Y que luego haya hijosdelagranputa que tengan los santos cojones de decir que los videojuegos son violentos!!!

En fin, que mientras unos disfrutan de las fiestas de su secta, otros seguimos hasta los cojones de su puta implicación en la sociedad. Quiero una sociedad laica de verdad. Fuera fiestas de semana santa, fuera navidad, fuera todo lo que nos recuerde a una de las dictaduras morales más implacables de la historia.

Menuda panda de idiotas todos dándose de hostias. ¿Seguro que entendieron bien el mensaje de su Dios? Algo me dice que no…